Não seja enganada

Rola o boato de que tem gente pegando gato por lebre nas ruas.
No sábado na praia teve gente que fingiu que pisava forte, falava grosso e até usava pochete e bota mas que na cama é Princesinha Barbie. Cheia de não me toques ela jura que é tudo invenção da mídia mas perguntamos para a sua parceirinha que derrubou tudo.
E eu achando que podia confiar na atividade da garota.
Aliás, depois de acuada a tal Princesinha começou a contar a histórias de outras amigas caminhoneiras que no fundo eram Penélopes Charmosas.
Tem até uma que tá processsando o twitter por uso indevido de imagem...
E aí eu pergunto: Tá boa, Luana Piovanni?

A Fazenda

Dois bons motivos para acompanhar o programa da Record "A Fazenda" em sua terceira edição...


O nome do bofe é Daniel Bueno e nunca vi mais gordo mas é amigo de face de uma amiga minha, pode?

10 mandamentos para votar

Domingo tem eleição e já ouvi absurdos na rua de gente falando impropérios sobre esse fato. Muita gente que prefere ir à praia que ir na urna. Esses não podem reclamar pois se não votam em ninguém não podem cobrar nada depois. Porém para você que vai votar vou dar aqui umas dicas valiosas para já acertarem no primeiro turno mesmo que seu candidato não vença.

1. Não vá de bikini - Sei que faz muito calor e logo depois de digitar seu voto você vai cair na praia mas além de ser proibido trajes sumários lembre-se que corre o risco de alguém querer fazer uma "boquinha na sua urna". Vista uma roupa digna - troque no carro - Nada de canga ou short jeans.

2. Não chegue cedo para votar - Se você pensa que indo no primeiro horário se livra do problema, errou! Corre o risco de algum mesário ter faltado e você ser convocado para ficar o dia todo a serviço do seu país. Em outras palavras enquanto seus amigos estão no carangueijo com cerveja você come barra de cereal e agua mineral.

3. Leve a sua 'cola' - Aqui na bahia chamamos de 'pesca'. Leve anotado os números de seu candidato pois com certeza vai ter gente demorando muuuuuuuuuuuuuuito para digitar todos aqueles números e são 06 candidatos, já pensou esquecer algum número ter que lembrar de frente com urna? Eu ia ser a primeira a te chamar de lezada! Já basta as que esquecem a senha do cartão na saída da boite só no truque...

4. Flerte na fila - Tá no caritó? Aproveite! Por mais que sua zona (eleitoral) seja vazia, vai demorar. Observe melhor aquele vizinho que você só vê passeando a noite com cachorro ou se aquele bofe da academia é solteiro (ou gay). Lembro de uma vez em que fui votar no extinto Bahiano de Tênis e arranjei um namorado velejador incrível.

5. Vote por Convicção - Isso é sério! Muito sério. Você está digitando a sua vontade na urna. Mesmo que as pesquisas apontem que o seu candidato não vai ganhar. Vote nele! Acredite na sua vontade e não vá pela cabeça dos outros que se fulano for eleito você vai ganhar tal coisa... Pense na coletividade e não desperdice a oportunidade que você tem de melhorar nosso país!

6. Não suje a rua - Quando for votar com certeza será abordada por um bando de militantes que entregarão pequenos santinhos com nomes do candidatos diversos. Seja educada e recuse e se por acaso você pegou algum faça a fina e esteja certa que na sua zona (eleitoral) terá uma lixeira para se livrar daquilo.

7. Pode beber! - Ao contrário do que muita gente pensa a venda de bebidas só é proibida próximos à zonas eleitorais então (depois de votar, lógico) vá tranquila tomar uns copinhos pois ninguém é de ferro. Nesse caso acho bom você me ligar pois beber em feriado (ou qualquer dia) é comigo mesma!

8. Prefere Justificar? Tenha muita paciência! - Tem um grupinho que prefere viajar (tipo Praia do Forte) e justificar o voto. Aviso: As zonas eleitorais que ficam em cidades de praia são as mais cheias pois você não é a única sabida que pensou nisso. Portanto vá com uma galera paciente.

9. Ser mesário conta ponto - Sabia que se for chamado para ser mesário você tem (por lei) direito a dois dias de folga de sua empresa. Sendo convidada vá! Depois planeje aquela viagem que você não tinha tempo. Eu já fui mas um belo ano eu bebi demais na véspera, faltei e perdi essa boquinha.

10. Apuração no TRE - Vocês podem não acreditar mas o que tem de homem que fica na apuração do TRE esperando a contagem dos votos. Tem engravatado, candidato, militante, puxa saco, assessor e curiosos de toda Bahia. De todos os tipos, salários e carros. Aproveita para exibir o bronzeado que você adquiriu em Praia do Forte. Vai que você vira primeira dama de algum sertão?

E não esqueçam! De acordo com a lei eleitoral desde ontem ninguém pode ser preso então segurem seus maridos que eu tô à caça!! Vai rolar tiroteio de montão!!!!

Foi no Cortejo

Há um tempo atrás em minhas 'peregrinações internéticas' eu dei de cara com um perfil do twitter de nome Aconteceu_Bahia cujo BIO era "A noite baiana contada de forma inteligente e divertida. Um fofoquismo de alto nível." eu simplesmente A-M-E-I o perfil e principalmente a forma de dar notícias sobre um evento. Quem tem twitter vale a visita e quem não tem vou relatar a festa de ontem meio que imitando o jeito deles. Vale ressaltar que todos os eventos relacionados aqui aconteceram no Cortejo Afro.

Teve gente vestida demais
Teve gente vestida de menos
Teve gente que foi flagrado e 'se picou'
Teve gente bêbada (não fui eu)
Teve gente que trocou telefone com político
Teve gente que vendeu voto
Teve gente flertando mas não foi adiante
Teve gente furando olho de amigo
Teve gente poderosa se divertindo
Teve gente sem poder nenhum reclamando
Teve gente filando carurú alheio
Teve gente entrando no camarote sem ser convidada
Teve gente que não foi e fez falta
Teve gente que nem devia ter aparecido
Teve gente de namoro novo
Teve gente bebendo capeta e falando o diabo
Teve gente que nem parecia estar por lá
Teve gente que atirava para todos os lados
Teve gente que recebeu um tiro certeiro
e Tem dois que me devem uma cerveja cada um!!!

Hoje é dia!!

Antes de falar sobre o final de semana devo dizer que duas coisas me emocionaram bastante hoje e estou ainda nas nuvens.
Poucos sabem mas apesar de não frequentar um templo em específico tenho respeito muito grande por todas as religiões e o sincretismo do candomblé com o catolicismo que é muito presente na vida de nós bahianos. Desde pequena eu lembro de um senhor que era devoto de Cosme e Damião e sempre distibuia balas e doces pela molecada da rua em que eu morava. O carurú dado em homenagem aos santos "erês" era para quase toda a vizinhaça. Não entendia muito bem aqueles rituais mas sempre fui fascinada (acho que pela comilança pois sou gorda desde sempre) por aquela data. Cresci em outro bairro onde os vizinhos eram mais distantes e ninguém tinha o costume de fazer a comilança e se tinha ninguém me convidou. Redescobri o ritual já mais velha frequentando casa de amores, sogras, alguns terreiros e amigos que fiz vida afora. Hoje tenho orgulho de poder patrocinar uma dessa festas para uma instituição que ajudo durante o ano. Pouco visito e achava que a ajuda financeira bastava - é que lido bem melhor com velhinhos do que com crianças - porém hoje fui lá entregar os pacotes de pirulitos, balas, chicletes alguns brinquedinhos e me emocionei quando na porta uma das meninas me chamou pelo nome e gritou anunciando que eu tava chegando. Não sabia o nome dela mas a minha amiga que está sempre presente disse que todas as 28 crianças de lá sabiam que eu era e até tinha brinquedo batizado com meu nome. Chorei de borrar o make-up. Não consegui ficar para comer mas beijei cada uma delas e tentarei voltar no dia das crianças com mais calma.
O segundo evento que terminou de acabar comigo foi que assim que cheguei em casa e logo após responder meus emails abro os meus blogs preferidos dou de cara com uma homenagem feita à mim por um querido amigo que tinha prometido essa surpresa e eu realmente nem lembrava. O ano de 2010 foi importante na construção, consolidação e resgate de algumas amizades. Muitos sabem que já tem lugar cativo no no meu coração mas juro que não sou merecedora desses elogios descarados nem de ter meu 'nome' citado num blog tão respeitoso e sério!
Como eu cansei de repetir para minha Amiga Gata (companheira de vários editorias de beleza) que roubou o meu Marido DJ: "Tá pensando que ser bonita não dá trabalho?"
Obrigado BOB, seu louco!
E você leitor vai lá e vê começa a ler alguma coisa que presta e não esse tanto de bobagens que eu coloco aqui.
http://achodigno.com.br/blog/?p=1185

Todo mundo se inscrevendo...

Vou correndo fazer a minha inscrição. Já pensou eu DJ? Não ia prestar, não é?

Aconteceu eu conto

Todos sabem que não ligo muito para dieta mas tenho minhas preferências no que diz respeito a uma boa refeição. Sou fiel há anos a um restaurante que é bem bacana, onde sou bem tratada, os ingredientes são de primeira linha, o atendimento é cortês desde o manobrista até chef da casa que é muito meu amigo. Porém sou bastante assediada e frequentemente encontro com um outro chef de cozinha que vive pedindo para que eu vá ao seu restaurante, que vai fazer um prato especial para mim, que eu seria sua convidada, que seria uma honra e prazer a minha presença. Constante convite me fez pensar em conhecer o local mas o fator decisivo foi a opinião de outra amiga que é frequentadora e deu boas referências.
Para não parecer intransigente resolvi apostar na mudança mas se arrependimento matasse... O local não dispunha de manobrista e lá fui eu pagar o estacionamento e brigar por uma vaga. Adentrando o restaurante me causou estranheza a decoração do lugar e fiquei temerosa quanto a procedência dos ingredientes exibidos. O dono fez uma festa quando me viu e me fez sentar na melhor mesa do local. Passei a ele as instruções de minha dieta e para minha surpresa o prato veio completamente o oposto do que eu pedi. Fina, não reclamei, agradeci o serviço quando o proprio chef mandou um de seus subordinados me acompanhar até o caixa para fechar a conta. Apesar de ter sido convidada e dele ter me feito entender que seria um presente eu já esperava por isso e já tinha me precavido passando antes num caixa eletrônico.
Para quem acha que as surpresas tinham acabado vai o 'grand finale'. A menina que me acompanhou me informou que o valor das despesas era 30% superior ao que estou acostumada a pagar no restaurante que frequento (com direito a manobrista, cafezinho e paparicos), sem titubear saquei a carteira e lá vem o chef correndo reclama com a pobre funcionária dizendo que o cálculo estava errado e de calculadora em punho pôs-se a digitar números com dígitos incompreensíveis de uma refeição que não gostei e ao final me apresentou um valor quatro vezes maior do que costumo pagar e olha que nem vi o rótulo do vinho que me serviram. Engoli seco e quando estava pronta para contestar o valor ele me saiu com a pérola "O valor é esse mas como você é uma querida vou te fazer um abatimento."
Sai de lá disposta a não mais voltar e só não ralhei com o dono pois não quis criar confusão mas minha amiga que indicou o local ouviu horrores.
Vocês podem estar se perguntando: Onde é este restaurante?
Vai uma dica. A história é verídica porém como nas novelas, as pessoas e locais dos acontecimentos são ficção.

Olha eu aqui!!!

Todos com saudades? Se preparem pois estou renovada. Passei essa semana tentando me livrar do vício do alcool mas não adiantou eu jogar fora todas as garrafas de bebidas daqui de casa e até os perfumes foram ralo abaixo para que eu não caísse em tentação.
O primeiro dia foi tranquilo já que acordei quase às três da tarde e pulei o almoço. No segundo o corpo pedia pelo menos uma dose de conhaque mas eu resisti e até o Biotônico Fontoura foi pro lixo!
Saí com muitas pessoas (olha a promíscua) e resisti firmemente no propósito estabelecido e é incrível que quanto mais você tenta fugir mais o pecado te atrai. Nunca vi tanta promoção de cerveja, uisque e vodcka em tudo quanto é lugar. Degustação de champanhe na Perini, Open bar surpresa em festa mais surpreendente ainda. Foi difícil!
No quarto dia da limpeza eu almocei com meu ex-marido que me prometeu até uma jóia se eu bebesse pelo menos uma dose de Cointreau mas nem a possibilidade de mais um brilhante venceu a minha determinação. As pessoas resolveram apelar e marcavam reuniões de trabalho em bares e restaurantes só para me atazanar o juízo! Tudo em vão! Eu fui mais forte.
Ontem eu já ia me deitar com a serenidade de mais um dia vencido quando lembrei que tinha um encontro com um grupo de fãs na Barra. Sim! Embora muitos queiram me matar eu tenho fãs (Alaka!). Eles queriam me conhecer pessoalmente e não podia negar isso, concordam?
Cheguei cedo ao local marcado e de cara já encontrei com um outro grupo de fãs que praticamente me obrigou a sentar com eles. E não é que sem eu menos perceber já estava pedindo uma cerveja e um cinzeiro. O copo gelado desceu como agua e a região responsável pelo prazer no cerebro parecia estourar fogos de artifício. Juro que foi um gesto fora de meu controle (acho que estou com a Síndrome de Tourette).
Vi o grupo chegar de longe e a chuva passageira deu um jeito de ficarmos lado a lado. Bebemos, fumamos, rimos e nos divertimos muito durante toda a noite. Encontrei com o Tratante que abusa do meu coração mas o corpo queria mesmo era agarrar outra pessoa.
Agradeço a todos que me apoiaram esta semana e principalmente à Três Perninhas, à Lambadeira Tatuada, Claudia Senta Lá (que foi embora mais cedo), Fininha, a Minha Vizinha, o Segurança e a Raxa que não lembro o nome por me lembrarem do prazer da bebida e serem responsáveis pela minha recaída!! Voltei para casa com a vontade absurda de conhecer melhor o estado vizinho do Maranhão!
Hoje acordei feliz da vida com a minha ressaca e já estou indo para rua pois preciso comprar pelo menos um Dior Addict para poder não sair fedida!

Só para vocês não esquecerem...

Dançando nua mas no salto!!!!

Da Serie: Como é bom ter amigos.

Semana passada socorri uma amiga que passava por um apuro em festa grande de Salvador. Recém casada, ela estava sendo perseguida pelo ex-marido que a cercava e seguia toda a noite. O atual não estava no local mas já tinha avisado que não queria aproximações...
Alertada do fato catei uma figura do Rio de Janeiro e apresentei ao perseguidor. Dois uisques depois um novo casal se formava (pelo menos por uma noite) e deixava a minha amiga curtir a festa em paz.
Acabei de receber uma garrafa de vinho em agradecimento e ganharei outra, desta vez prometida pela minha nova amiga carioca, se convencer o perseguidor a ir dar umas voltinhas pelas areias de Copacabana..

Da Serie: Coisas que podia dormir sem ver 4

Ontem em meio à compras de pequenos mimos, para as irritantes crianças filhos de amigas que insistem em aniversariar e amigos que insitem na instituição matrimônio, cheia de sacolas e pacotes em pleno Shopping Iguatemi eis que encontro um casal (com pinta relacionamento novo) sentado em um café bem gostosinho.
Sentei em uma mesa próxima, acenei com a cabeça para os dois e me entreguei a um pedaço de torta. Quinze minutos depois já pensando em me levantar e procurar um lugar para acender meu cigarro, rola a discussão! Sim, o casal começou a discutir no que prontamente pedi outro café pois não ia perder isso por nada!
Xingamentos, dedos na cara até então imperceptíveis para quem estava passando mas eu estava bem ao lado e ouvi quando falaram "foda-se ela e o blog dela", "tô me lixando se ela postar alguma coisa", "se colocar meu nome eu processo e antes ainda encho ela de porrada". Será que falavam da Katylene ou da Cleycianne? Fiquei na dúvida...
Não sei qual foi o motivo da briga mas uma delas está com uma camisa da Osklen manchada de café e a outra com a canela roxa do chute mal dado que deu na cadeira do estabelecimento.
Duvido ela sair de bermuda hoje!!

P.S. Não coloquei o nome de ninguém aqui mas se amanhã eu estiver toda roxa eu conto o nome e publico a foto!!!

Sobre Copos

Hoje fui dar uma geral nos armários da cozinha para ver se precisava comprar louça, talher, tuppeware (amo!), bandejas e descobri uma coisa absurda. Eu roubo copos! Sim, eu nem sabia disso mas contei 83 copos que não tem nem um par igual, portanto só podem ter sido trazidos por mim após minhas andanças noturnas e até diurnas mesmo. De todos os tipos, tamanhos, cores, materiais, origens e marcas.
Taças de champanhe: 23, copos de Uisque: 19, tulipas e canecas de chopp: 17, taças de vinho e agua: 13, copinhos de vodca/tequila: 5 e mais 6 que não consigo saber para que servem mas lembro de onde vieram.
Nunca tinha pensado que eu era tarada por copos e muito menos que os roubava. Acho que chegava em casa trocando as pernas e no outro dia ele já estava lavado e guardado no armário e como pouco vou à cozinha não tinha percebido essa minha coleção particular.
Tenho amigas que colecionam perfumes, jóias, sapatos e até maridos mas eu nunca tinha tido uma coleção decente desde que desisti de meu classificador de papel de cartas aos 15 anos. Não que me orgulhe desta coleção afinal todos os itens foram subtraídos de algum restaurante, bar, festa, buffet ou residência de amigos e/ou desconhecidos.
Confesso que fiquei um pouco embaraçada no início da contagem mas agora que descobri que tenho um hobby é bom ficar de olho em sua louça ao me convidar para sua casa pois a minha ideia inicial é chegar aos 200 antes do fim do ano e não vou dispensar nem copo de requeijão...

10 Mandamentos para segurar homem na cama

Minha amiga Amaralinda me mandou esta sugestão de 10 mandamentos direto da cidade da garoa. Entendida em homens como poucos pautou os dez mandamentos para segurar o homem na cama. Ela mesmo usa essas táticas e dá workshops e seminários sobre o assunto.
Querendo contratar seus serviços é só mandar a passagem que aqui ela tem onde ficar.

1. Não te negarás a participar da transa
Homens odeiam que a gente fique parada, participando apenas com o olhar. Isso é coisa de boneca inflável.

2. Não serás demasiadamente autocrítica
Acredite: eles não estão nem aí para a celulite ou a estria. Na hora H, tem muito mais coisa pra se fazer do que ficar preocupada com o seu culote no espelho do motel.

3. Não farás caras e bocas
Não é para ficar parada, mas tampouco vale forçar a barra bancando a atriz pornô. Você não é a Gretchen. Ainda bem.

4. Não falarás com vozinha de criança
Entre quatro paredes, vale tudo. Ou quase tudo. O cara com medo de estar cometendo um ato pedófilo é no mínimo broxante.

5. Não serás mandona
Deixe isso pros seus subordinados do escritório; com seu parceiro, use sugestões. A não ser que isso seja fetiche dele. Neste caso, use algemas, chicote e salto alto.

6. Não analisarás as fantasias dele
Se ele está fantasiando, não quer discutir o assunto. Lembre-se de que vocês não estão transando em um divã e nem pense em começar um interrogatório.

7. Não armarás arapucas
Fala o nome de outra mulher, fala!. Ele fala ? e você lhe come o fígado. Não adianta inventar se você não consegue acompanhar o tranco depois.

8. Não te compararás às ex
Ele está com você porque quer. Não deixe as minhocas atacarem sua cabeça, especialmente na hora da diversão. Quem vive de passado é museu, simples assim.

9. Não chorarás sobre o leite derramado
Não dá pra prever se o sexo vai ser bom. Se foi bom, ótimo. Se foi ruim, desencane ? ou tente melhorar. Mas nada mais chato do que uma pessoa que fica reclamando na sua orelha e te fazendo se sentir o único culpado de uma coisa que para acontecer precisou de dois.

10. Não fingirás orgasmo
Não que ele vá saber a diferença, mas enfim. A questão é ética mesmo. Pense assim: se ele achar que está agradando, não vai rebolar pra mudar nada. Então é bom que você deixe claro desde o começo do que gosta e do que não gosta ? só assim se faz um bom sexo.

Quando achava que não tinha mais nada que aprender...

Da Serie: Coisas que podia dormir sem ver 3

Festa grande é sempre assim, por mais que não se queira acaba dando de tudo e na festa do Bahia Café Hall teve gente que estava se achando por estar acompanhada de pseudo-famoso e acabou virando alvo de chacota.
A cena: O Pseudo manda a Feia pegar bebidas que sai desfilando pela festa olhando os outrso e pensando "viram com quem eu estou?". Passado um tempo o Pseudo mandou a Feia dar recadinho para um DJ que gentilmente declinou o convite e a feia fez um escândalo do tipo "sabe de quem eu estou falando?".
Mais tarde me contam que o Pseudo foi embora completamente bêbada levando um tipo arroz de festa que ia dar conta do trabalho e viram a Feia na porta com um olhar do tipo "alguém me dá carona pois me largaram aqui?".
Esperou o dia amanhecer correu para o outro lado da pista depois de conseguir R$ 5,00 emprestado. Ué mas o ônibus não custa R$2,30?

1 ano de sucesso!!!

ESPETACULAR!
Este foi um dos - muitos - adjetivos que encontrei para iniciar o meu relato sobre a festa da San Sebastian que completou um ano de sucesso em uma festa sem precedentes aqui em Salvador. Cheguei após um 'plim' na Mansão da Bombom com meu Marido Dentista dei escândalo para parar perto e não é que conseguimos uma vaga ótima? Vi que a coisa lá dentro ia ser fora de série pois o estacionamento estava dominado por gente de primeira que há tempos não via na noite de nossa cidade e resolveu dar as caras por lá pois era uma noite especial.
Na entrada da festa elegantes hostess nos recebiam e já podíamos ver o vermelho que imperava na decoração. Já no camarote percebi que as cortinas escarlates davam um ar sofisticado ao ambiente e faziam um contraste incrível com os led´s que imperavam no palco. Não pude ver a performance do DJ Mon Amour juntamente com meu Marido DJ pois cheguei bem na hora em que o DJ mais Bonito do Brasil iniciava a sua performance mas as pessoas comentavam que a primeira dupla foi ótima já que ambos têm um repertório diferenciado do comercial e que conseguiu cair no gosto do público ensinando à desavisados e incultos como eu a gostar de música eletrônica da boa. Encontrei com ambos bem no finalzinho do camarote um já estava com a Rainha em um camarote dentro camarote e foi de lá que percebi que a pista já estava cheia e ainda ia ter muita gente chegando. Confesso que já fui para muitas festas por lá mas nem a Rave da Sergipana que rolou há algum tempo atrás foi tão luxuosa.
Lá na pista o clima também era de animação e pude dar uma geral na parte inferior que contava com os queijos - já oficiais nesta festa- dispunha de pequenos bangalôs cortinados com futons (minhas amigas da EBADE vão me matar por não saber o nome daquilo) ao final da pista para quem quisesse recarregar as baterias.
Voltei ao camarote e confesso que prometi ficar sóbria mas a generosidade da Rainha (ou foi meu abuso mesmo) não me permitiu continuar com o copo vazio.
Muita foto, muito beijo, muito luxo! O clima era tão positivo que nem me dei conta da hora que a DJ Rica, Rica, Rica! e o DJ MP3 estavam já na sua performance no palco que tinham ao fundo um telão que exibia imagens que pareciam dançar ao ritmo da música.
Encontrei com os proprietários que estavam tão felizes e realizados e curtiam a festa sem perder o controla da mesma por um minuto sequer.
Não me perguntem como mas na próxima cena eu já estava em frente a grande passarela colocada no palco aplaudindo à eles e sua equipe que moram em meu coração e fazem minhas noites mais prazerosas.
Muita gente não notou mas a equipe que costuma nos receber, nos servir, abrir portas, recolher copos e limpar a casa do Rio Vermelho estavam presentes como convidados e fora de seus uniformes habituais divertiam-se muito. Uma certeza de que os louros do sucesso foi dividido com todos.
Um espetáculo grandioso que tinha como atração principal o Dj Tony Moran que com apenas meia hora tocando me deu uma lição e mostrou por que existe o culto à sua pessoa. Sonzaço!!! Pena que não pude ficar até o final pois tinha compromisso cedo no domingo mas minhas magrelas ficaram até o sol esquentar e me contaram muita mas muita coisa mesmo!
Não vou contar os bafos aqui pois este post é de agradecimento do fundo do coração à esta casa e a TODOS os seus colaboradores que literalmente transformaram o conceito de noite e respeito ao público em Salvador.
Mais um ano de sucesso começa!!!

Antes de ir...

Desde sempre eu soube que o meu destino (e das bonitas da cidade) era ir para as comemorações de um ano da San Sebastian no Bahia Café Hall porém o que ninguém sabia que o esquente da festa na Mansão da Bombom era somente para as muito bonitas, bem relacionadas e finas. Tá certo que na praia durante todo o dia o povo só falava desta festa e que iam fazer e acontecer, 'arrotando' até uma intimidade inexistente com a dona da casa mas muita gente garganteira ficou com medo da churria e não apareceu de penetra. Não que a anfitriã fosse expulsar ninguém afinal de contas ela é fina e recebeu os penetras que apareceram com a classe e sorriso nos lábios que lhe é e peculiar.
Nem dá para citar todas as presentes pois é impossível -e sem contexto - repetir o nome das finas aqui e se você nunca teve alcunha neste blog é por que você não me conhece ou não é fina, mas acho que alguns comentários devem ser feitos já que não as encontrei no níver da San pois já estava louca.
As danadas de BSB capiteneadas pela Rod Rod são sucesso em qualquer festa e não fizeram feio, a Beija saiu da toca e levou o Procurador, Minha Kukla chegou com a Menina Jambo e Xiana e pareciam estar no cio, o Quarteto Vira Bunda vai virar trio e terá novo nome, a Bafu estava com um corpo escultural (comentado na praia inclusive) e teve direito até a queijo exclusivo a festa da San, as cariocas com a menina Josi e a Arquiteta do Queijinho estavam impossíveis e me lembro de uma delas fazendo algo na boite no dia anterior, a Talentosa a falar baixarias como nunca, Meu Marido Dentista revendo antigos amores, D. Pedro se jogando, a Corta Pano comendo pelas beiradas, A Violeira espalhou que estava desacompanhada mas todo mundo viu o dito cujo -casado- chegar cinco minutos depois dela (ou só eu notei), Perrier estava especialmente bonita (depois de desfilar de iate arrastando o coração da San pela Baia de Todos os Santos até eu, né meu bem?), Miúda com um bofe novo, a Tailandesa com o menino que será meu um dia e o que dizer daquela danada que quando eu saí ainda estava fazendo uma gravação no banheiro da piscina (ops, escapou).
Os jardins (no plural mesmo), a área de convívio (coberta), a bela piscina e até a 'ilha de caras' estavam prontos para abrigar o 'créme de la créme' de Salvador. Garrafas distribuídas com bebidas da melhor qualidade que desciam esquentando a garganta de todos na noite friorenta, uma seleção de músicas bacanudas para dar o clima da festa seguinte e ir preparando o corpo, uma conversa animada que daria o tom de alegria do camarote e muita gente transada. Senti a falta de alguns que perderam-se no trânsito e outros que não vi nem depois (será que deram o truque?).
Saí de lá faltando 10 minutos para acabar a festa e a anfitriã estava mandando comprar mais gelo! Isso é saber receber! Ainda vi alguns carros estacionando para conferir o melhor esquente deste sábado. Quem não foi desta vez é bom rezar para ser incluído no próximo mailling pois tem coisas que o dinheiro pode comprar mas tem coisas que só a Bombom proporciona.

É AMANHÃ!!

Amanhã todos os caminhos levam ao Bahia Café Hall da Paralela para a comemoração de uma no de sucesso da San Sebastian. Lembro como se fosse ontem da sua inauguração fervida e disputadíssima.
A casa virou querida por todos os baladeiros de plantão da nossa cidade e está sempre se reinventando seja nas atrações, na decoração, iluminação e parcerias em eventos de sucesso como a Hell e Heaven ou pré-estréias de cinemas.
A festa será uma mega produção que trará além de toda a prata da casa tocando terá como a cereja do bolo a performance de Tony Moran que pela primeira vez toca para o público bahiano e está atraindo gente dos quatro cantos do país.
Hordas desembarcam no Aeroporto Internacional Luis Eduardo Magalhães e prometem ferver muito desde hoje. Hoje chega a realeza diretamente do planalto comandada por minha amiga sotero-paulista-candanga Rod Rod que vai liderar a comitiva para o baile do império. As cariocas descamisadas já chegaram e devem estar na praia (mesmo com esse tempo elas ficam nuas), as mineirinhas já estão no come-quieto (ou no dá-gritando). As Barbies estão malhando horrores há tempos, as moderninhas garantindo o visual no shopping e muitas bonitas caprichando no salão!
Quero chegar cedo para poder conferir tudo de perto e saber todos os detalhes em primeira mão.


A venda de ingressos para a festa está bombando e como a casa abre hoje é bom se antecipar e evitar a fila que com certeza vai rolar no sábado.

P.S Como a festa é grande tenho assessores (muito bem remunerados) tomando nota de tudo para que na segunda o blog bombe!!

A Feijoada da Rainha

Para me recuperar do vexame que foi a minha segunda feira de tiroteio acordei de ressaca e me enfiei debaixo de uma ducha fria e pensei em me trancar em casa com cerveja e cigarros mas lembrei-me do convite da minha amiga Bibi sobre o niver do Periquitinho. Convite confirmado liguei para meu Marido Dentista que já tinha sido alimentado por minha sogra e fomos para o palácio da Rainha.
Convidados para o evento somente a elite do extrato da nata, ou seja, você pobre mortal que tem como saída levar isopor para praia está longe de conhecer o local ou interagir com as pessoas que lá estavam.
Presente ao evento: Miuke (num visual Chico Xavier), A Bibi, Periquitinho, a própria Rainha e o DJ Mon Amour, o casal Ebade, a Lôra do Cabelo Bom, a Bald Eagle, A Raxa Nude, Periquitona e o marido...
Já na chegada preparei meu marido avisando que não tinha hora para ir embora já que a casa tem uma magia que você vai ficando, ficando, ficando e perde a noção do tempo. Cerveja em punho conversamos sobre tudo. De escândalos de famosos, passando pela novela e até da mulher do xeique nós falamos. Algumas histórias picantes sobre a Miuki (lógico), relatos de uma corrida na praia de salto alto.
Apesar de casada tirei lasquinha de Cachinhos de Ouro enquanto o marido dormia e só não tirei lasquinha do DJ por que ele não deixou mas senti que ele me olhava com desejo a tarde inteira. Fotos e muitas fotos registrando a despedida de Periquitinho que vai alçar novos vôos e talvez comprar uma bota de salto 12 para não perder o costume do balé!!
Evento para poucos e comida para muitos. Só de sobremesa tinha três e eu gulosa comi muito de cada uma. A feijoada estava tão gostosa que todo mundo comeu novamente quando a noite chegou. Animação não faltou e teve até famoso dando um "plim" na casa. A trilha sonora perfeita produzida pelo lindão reinou até a hora da novela pois depois disso as vidradas em teledramaturgia -como eu- grudaram os olhos na telinha e só foram embora depois que Totó deu tchau prá gente.
Promessas de novos eventos e com certeza relatarei mas a maioria de vocês não será convidada novamente.

10 Mandamentos para Infernizar o Ex!

Você é recalcada, apaixonada ou apenas uma pessoa perversa? Tá afim de azucrinar a vida do seu ex? Tenha certeza de que ele vai te odiar ainda mais depois que você seguir minhas dicas.

1. Visite todas as páginas dos perfis da internet dele e mande emoticons, mensagens spam de carinho. Envie correntes e entupa a caixa de e-mail dele com bobagens. Não esqueça de criar um e-mail novo toda semana para que ele não bloqueie o remetente.

2. Ligue para o telefone dele no meio da madrugada de uma quarta feira, fingindo de bêbada, chorosa, dizendo que está com saudades, arrependida, marque um encontro com ele e não apareça. Dê uma de maluca de que nada aconteceu, mesmo ele alegando registro de sua chamada.

3. Sabendo que ele está namorando procure saber a rotina da atual, encontre com ela casualmente (no salão por exemplo). Puxe conversa, fique amiga, entregue os podres de seu ex sem que ela saiba de quem você está falando. Marque para sair no mesmo dia à noite. A cara de ambos será constrangedora...

4. Divulgue através de sua rede social que você está sozinha colocando em seu perfil uma música bem cafona e vagabunda falando sobre o término da relação. Ex. Betcha Gon' Know (The Prologue) da Mariah Carey. As pessoas rirão dele pelos cantos...

5. Quando falar para os outros sobre o término da relação você sempre é a VITIMA. Mesmo que não seja verdade... Invente, aumente, crie! As pessoas sempre acreditarão e apoiarão o lado mais fraco.

6. Apareça de surpresa no trabalho dele só para falar com o chefe dele. Ele vai ficar curioso e quando estiver de frente com o homem entregue o curriculo de seu irmão para um estágio, seja simpática com todos mas finja que não o conhece.

7. Siga o carro dele na sexta à noite e desça - linda - do carro quinze minutos depois dele entrar. Peça um drink no bar, desfile pelo local com a saia mais curta que você possui e esbarre nos amigos dele "sem querer". Aposto que ele vai embora em meia-hora.

8. Envie flores para o escritório dele sem um cartão. Faça isso uma vez por semana durante dois meses. Mande flores delicadas para que os colegas dele suspeitem de sua virilidade.

9. Envie um carro de telemensagem com fogos de artifício e música romântica para a casa dele no dia do aniversário. Isso enlouquece qualquer um.

10.Se você teve um bom relacionamento com sua ex-sogra seja uma visita constante na casa dela mas se ela foi uma megera mande um carro de telemensagem também que divulgue a verdadeira idade dela.

Adote como lema: Ninguém será feliz enquanto eu não for também. Porém prepare-se para apanhar na rua ou ter uma ordem de restrição judicial. Você será tachada de louca e dificilmente terá um novo namorado tão cedo...

Uma Imagem

Meu único comentário sobre a noite de segunda feira:

Rezem, rezem muito para que eu nunca mais toque numa muleta!!!



Quem viu, esqueça! Quem não viu nem queira saber...

10 Mandamentos do Pé na Bunda!

Acabou o relação? Deu (ou tomou) um pé na bunda? Siga as regrinhas abaixo que tudo passa mais rápido. Bola pá frente e lembro do ditado que diz que "Pé na bunda dói mas pelo menos te empurra para frente!"

1. Término de namoro, noivado, casamento... Qualquer que seja a relação, tem que ser pessoalmente. Nada de SMS, MSN ou por telefone. Muito menos evitar encontrar a pessoa inventado desculpas ou deixando de atender celular. Tenha coragem (e caráter) e encare a situação de frente. Exponha os sentimentos mas não humilhe ou se deixe humilhar. Conversa de no máximo meia hora em um lugar neutro.

2. Por pelo menos um mês evite os locais que você sabe que vai encontrar seu ex (bares, boites, festas, eventos). Essa distância ajuda a fortalecer o seu atual estado civil, evita constrangimentos de ambos estarem paquerando no mesmo ambiente e gerar competição.

3. Exclua (eu disse excluir, não bloquear) a pessoa dos seus contatos. MSN, Orkut, Facebook , delete todas as fotos que vocês estão juntos das redes sociais. Não é que para demonstrar raiva é apenas para deixar claro que tudo acabou e que naquele momento você não quer notícias do outro.

4. Mude o visual. Compre aquela roupa que o você amou mas não levou por que o outro fez cara feia. Pinte o cabelo, mude o corte... Apresente uma nova imagem na rua nem que seja para fingir para que você está bem e superou tudo.

5. Paquere os amigos dele. Com certeza um deles já quis te pegar e você nem notou. Aprenda, homem pode até ser fiel ao outro mas nunca vai deixar escapar um boa trepada e a oportunidade de sacanear o amigo numa mesa de bar.

6. Não se lamente em público, chore só no ombro do melhor amigo gay (nunca da amiga) e sob nenhuma hipótese peça para voltar. Se você acabou o relacionamento demonstra fraqueza de sentimentos e se foi você levou o pé na bunda mostra falta de amor próprio.

7. Não queira se tornar amigo logo após o termino. Vocês treparam, fizeram um monte de planos (e dívidas) juntos e agora vão virar amiguinhos? Não! Se for para ser amigos esperam até engatar uma nova relação - sólida. Seu novo parceiro saberá te dar o freio...

8. Seja prático e acerte todo os débitos - mesmo os parcelados - de uma vez só! Peça reembolso das viagens que não foram feitas, pague aquela boite que ele colocou no cartão e você ficou de acertar. Só não venha devolver presentes pois isso é muito cafona! Se ele deu foi por quê quis e podia! Foda-se se ele ainda tem mais nove prestações daquele brilhante lindo que te deu no dia dos namorados. Presente é presente!

9. Lembre-se que o próximo parceiro depois dele tem que ter uma das três características a seguir: Ser mais rico que ele, mais bonito que ele ou ser o maior inimigo dele. Se você conseguir os três ao mesmo tempo tem ainda o direito de gargalhar quando passar por ele!

10. Vá para balada somente com seus amigos solteiros. Não deixe de sair com os casados mas o máximo é um cineminha ou jantar de amigos. Sair com casal (estando solteiro) é prejuízo na certa. Ninguém vai te abordar na balada por te achar inconveniente ou uma furada!!

Agora se você e um daqueles maquiavélicos que não sabem aceitar uma rejeição, fique atento pois vou postar em breve os 10 mandamentos de como infernizar o seu ex!!

Resumo

Ontem eu resolvi matar saudades de uns queridos e fui na San -sóbria por sinal- só para ver quem me disse que ia para NY ver Ivete e se escondeu em casa. Tenho umas amigas finas (outras nem tanto) que foram, postaram fotos e "twittaram" sem parar mas teve gente que nem lembrava da mentira contada e aposto que quando sair o DVD vai dizer que estava por lá sem nunca ter saído do país!
Já cheguei tarde pois tinha ido com a Beija e o Marido para assistir aos filme 'Dus Ispiritus' não gostei e sustento a minha tese de que aquele céu é muito chato e que a única coisa que prestava eram as cadeiras Philippe Starck que vez por outra apareciam.
Não vim falar de cinema portanto vamos aos fatos. Saí da casa da Mezenga por volta da 1 da manhã e só tinha tomado umas 06 latinhas para poder chegar equilibrada. Já na entrada tinha um ônibus que trouxe uns 40 protéticos que estavam no Congresso e foram conhecer o meu clubinho preferido. Subi direto para o backstage pois a pista já estava fervendo ao som da DJ Anne Louise (num visual professorinha) e impraticável ficar lá por baixo. A primeira pessoa que vi foi minha amiga Talia Ayala e quando fui falar com ela percebi que o seu marido começou se insinuar para mim e me pegar por trás se esfregando de maneira desavergonhada que pensei na hora em acabar com aquele casamento e levar ele prá mim. Logo ao lado o tiroteio rolava solto pois a Tailandesa e sua trupe causavam confusão e alvoroço em todos os espaços. Bayão de Dois estava prontinho para ser levado mas quem tava me deixando louca por lá foram os namorados de Kwat e de Cútis de Golfinho. Dois 'homões' de babar... Não era à toa que eu tirava uma lasquinha toda vez que eles passavam.
O casal Doido e Doida estavam até comportados mas quando a trupe da Bombom chegou não teve para ninguém!a pista que já estava cheia ficou lotada! Meu Marido Dentista, Sandra Bulock, Codorninha, A Lady (que voltou do tour da Europa), D. Pedro (que agarrou um Playmobil lindo), A peituda (lindona!), A Talentosa (me oferecendo homem por um post), Gretchen num modelão de dar inveja, A Antipática, Garoto de Play Ground (acompanhadíssimo), Os Príncipes (sim! ontem tinham dois), Magali... Nossa! Era tanta gente bacana que nem vai caber aqui.
Rolou nova discussão de casais, gente bêbada (e não era eu) dando vexame, povo trocando olhares - e telefones -durante a exaustiva fila para sair, muita gente de olho verde e alguns de olho grande no dos outros. Tinha de um tudo! Acreditem que até uma Carioca com camisa eu encontrei!
Resolvi ficar até a pista fechar pois o sol já brilhava no céu mas ainda tinha muita coisa para se ver. E enquanto esperava a minha amiga Bibi fechar a conta dela eu fui assediada por Elymar Santos (num modelo bicheiro que me deu nojo), tive que desmentir minha identidade secreta e ainda vi uma louca de regata numa bota salto 15! Já ia jogar uma pedra mas Piriquitinho (aniversariante do dia) ia dar carona para o grupo dela, logo amanhã saberei mais sobre essa doida de marchinha!!
Hoje é dia de descansar para quem vai trabalhar amanhã, eu estou colocando um bikini para uma PVT na mansão da Lady Kate pois ainda tem muita função por aí!