HIATO

E lá se vão quase 10 dias sem um único post, nem uma linha ou satisfação.
Explico!
Minha vida anda tão sem graça e o povo tão repetitivo que nem dá vontade de escrever nada!
Podia falar da minha nova paixão o Pequeno Cutch Cutch que conheci no feriado na mesa com Gretchen e revi ontem.Podia falar das malucas na frente do palco do Psirico "malinando us muleks' na Todo Mundo Vai. Falar das bêbadas, destroçadas, excluídas e milionárias que encontrei no show do Black Eyed Peas.
Deveria até falar da tão comentada separação do ano e seus novos pares. Dizer que virei madrinha novamente. Comentar das brigas de jubartes no samba de domingo. Relatar os aprontes das malucas do pagode. Entregar como está a reforma da nova San...
Porém me falta vontade. Não tenho vontade de nada!
Abusada, chata, velha, cansada ou até mesmo vencida pelo cansaço.
Quem foi naninha...
Hoje eu não vou prometer sair nem beber. Bebi (e muito) a semana toda mas nem isso me deu vontade de relatar um fato sequer.
Será que é a hora do blog acabar ou apenas mais uma que está vivendo um hiato?
Escrevi de uma sentada sem nenhuma revisão portanto desculpem os erros e voltem por aqui quando der...

Minha última vista do fumódromo...

Sei que não tenho sido muito assídua nos meus posts mas é que a cidade anda tão sem graça... Tudo muito igual, muita gente fazendo carão sem nem ter uma carinha, montes de festinhas agua com açucar, ninguém com uma grande história digna de uma relato, porém a noite de ontem merece ser relatada pois aconteceu tanta coisa que estou recrutando estagiários para poder explorar (nem que seja sexualmente) face à tantos acontecimentos. Para tanto, preciso voltar ao domingo.
Fim de tarde e eu na mais absoluta das ressacas resolvi aceitar o convite de meu ex-Marido Dentista para dar uns bordejos pela cidade (estamos oficialmente rompidos mas tais como Claudia Raia e Edson Celulari ainda nos frequentamos e saímos juntos). Paramos em uma casa de show um tanto quanto suspeita logo após pegarmos Antipática dos Famosos. O clima ainda estava meio morno na pista mas em menos de uma hora o local já estava em ebulição com a chegada de frequentadores nunca vistos por lá.
Eram de Ribeirão Preto, Sampa (capital), Ricifi (com "i" mesmo), Rio de Janeiro, Brasilia e de Porto Alegre. Tinha até uma atriz italiana que havia feito uma porção de filmes de qualidade duvidosa mas desfilava deslumbrante entre todos.
Já de cara fui falar com minha amigas que eram pura felicidade com seus pares, mal sabiam elas que a minha intenção era a pior possível e tudo que eu queria era apalpar o Hércules Paulista (enooooooorme), passar a mão na bunda do Pequeno Príncipe (atenção para a parte da cobra no livro) e me roçar descaradamente no Pingo D´ouro (troncudo gostoso).
A trilha sonora ajudou e virei melhor amiga de infância dos visitantes. Ainda muita coisa aconteceu depois que partimos para casa de Márcia na Barra que também lotou a pista embaixo e ofereceu um fim de domingo mais que agradável. Assuntos sem importância mesmo depois do show no pole dance.
A segunda feira foi de trabalho para mim mas fui recompensada à noite. Minha última noite na San não podia ser mais confusa. Ainda vai ter festa neste sábado mas foi a minha despedida do fumódromo mais amado do Rio Vermelho pois no sábado tenho outros compromissos profissionais que me impedem de fechar a porta do meu clubinho preferido.
Logo na chegada encontrei com o Príncipe que estava tão lindo, num visual bem diferente do habitual que deixou muita gente babando a noite inteira. Ele sabe que é bonito e gostoso e abusa disso. A pista já bombava ao som do DJ MP3 que ontem deu um show digno de aplausos -acho que o babado da samana passada ajudou na performance da noite (mas pode deixar que não conto nada, viu amigo?).
Com certeza foi dia de pagamento pois todos os promoters estavam por lá da Tailandesa à Barbie Black todos estavam no melhor clima tiroteio que a certa altura parecia a faixa de gaza tamanha a quantidade de tiros.
Como falei a noite foi recompensada pois eu - completamente sóbria - pude perceber tudo que rolava bem diante dos olhos de todos e ninguém percebia. Fiquei mais íntima do pequeno Príncipe (o que acompanha a Jibóia) e acho que vou dar um pulo em Ribeirão muito em breve, despi o Hércules e lambi sua tatuagem do ombro e só não agarrei Pingo D´ouro pois ele tava bem vigiado. Presenciei três brigas de casais (uma bem feia no banheiro), gente levando tapa na cara e adorando(não foi Debora Bloch?), gente que precisava de um quarto pois já estava se excedendo nas carícias (tanto no bar quanto no fumódromo), Teve um que beijou todos os três amigos e agora se arrepende, teve gente que quebrou coisa e fingiu que não viu (mas tinham que colocar o bar de baixo tão frágil?), gente que me esnobava e ontem me implorou para apresentar amigos (tomou no "tizi"), gente que estava rodando a boite inteira para colocar todos os amigos no camarote e só sossegou enquanto arranjou seis pulseiras, gente querendo dar o truque na conta se dizendo amigo de DJ, muita gente sem camisa (e que não podia exibir o corpo ainda), muita pegação no banheiro do camarote e para piorar a situação muito casal 'farinha com farinha' ou seja, nunca vão fazer farofa!!!
Não era um nem dois não. Acho que o povo acreditava que o mundo ia se acabar ou estávamos todos no último baile da Ilha do Fiscal pois agarravam os primeiros pedaços de carne que viam. Juras de amor eternas (ou até a Hell e Heaven chegar)!
Não sei como terminou a noite pois eu saí mais cedo mas o exemplo de relação de Claudia Raia e Edson Celulari já está sendo seguido por muita gente famosa e parece que será tendência no próximo verão. Ainda deu para dar um confere na obra da nova casa que está com gente trabalhando dia e noite para surpreender muita gente e se firmar ainda mais como um novo conceito da noite. Como estava bem acompanhada não me demorei muito mas já deixei orientações de deixar a minha jaula bem confortável.
Agora é esperar para ver!!!

Aviso

"Melhor odiar aquele que você amou carnalmente do que torná-lo irmão.É por isso que todo relacionamento precisa de uma baixaria para acabar"

Estou solteira e solta na buraqueira!!!!

A SACIZEIRA!!

Um dos termos que mais eu amo nessa terra é SACIZEIRA! Todo mundo tem que ter uma amiga assim. Hoje eu soube de uma história de uma dessa espécie que me deixou transtornada em pleno Porto da Barra.
A tal dita está com a cabeça prêmio pois andou fazendo cortesia com chapéu alheio, desfilando de madame usando motorista dos outros, barrando gente em festa que não é sua e posando de papagaio de pirata em album de terceiros.
Despertou a ira de muita gente e queimou o filme de outros tantos.
Esperando o desenrolar da história para ver quem manda nesse joça!!!

Niver da Preta!

Já estava em casa de banho tomado, camisola no corpo e terminando de passar meu monae no corpo quando a Pretinha liga e diz que se eu não aparecesse no níver dela ela ia colocar meu nome na macumba. Deu meda! E como ela é fina batedora de tambor eu prontamente coloquei um modelito, fiz um coque e segui para o Rio Vermelho. O local eu já conhecia, fino como a aniversariante, mas as amigas dela estavam tão ariscas que quase comprometem a comemoração! rsrsrsrs
Brincadeira! As meninada sublime simplesmente brilhou na Champanharia!
Era muita função para pouco espaço... Destaque para os novos penteados da Talentosa e de D. Pedro onde a guanidina reinou! A genitora da Pretinha foi outra que deu um show a noite toda se revelando (para mim) muito mais agradável que a própria filha. Me dei com ela!
Era muita taça, muito rosé mas eu tava de olho num rapazote que até me convidou para dar uma esticadinha mas hoje eu tinha pauta cedíssimo e não podia me demorar. Hoje encontro com ele novamente e o Cavalão da Caminhoneta não me escapa!
Ai que vontade de ser fazendeira em 'Mother of God'!!

A peça que a vida nos prega...

A notícia chegou na terça e desde então venho tentando confirmar pois não gosto de fofocas e longe de mim fazer achismos e suposições sobre o alheio. Confirmei de fonte fidedigna e hoje relatarei o que descobri.
Casal discreto da noite bahiana depois de algum tempo juntos resolveu abrir a relação - o que até aí não me surpreende - e apostaram em contratar profissionais para evitar a falação do público que adora apontar a vida alheia.
Visitaram sites, pesquisaram classificados e até foram em algumas casas especializadas no gênero, resolveram optar pela oferta da internet. Ligação feita, partiram para um motel pois não queriam manchar a santidade do lar.
Champanhe para relaxar e a expectativa por uma experiência nova começa a tomar conta de ambos e eis que meia hora depois o escolhido chega e é autorizado à entrar.
A porta abre e para surpresa dos três, eles já se conheciam muito. Não! Não eram amigos nem conhecido. Era o irmão de um deles!
Será que rolou clima depois disso?

Não seja enganada

Rola o boato de que tem gente pegando gato por lebre nas ruas.
No sábado na praia teve gente que fingiu que pisava forte, falava grosso e até usava pochete e bota mas que na cama é Princesinha Barbie. Cheia de não me toques ela jura que é tudo invenção da mídia mas perguntamos para a sua parceirinha que derrubou tudo.
E eu achando que podia confiar na atividade da garota.
Aliás, depois de acuada a tal Princesinha começou a contar a histórias de outras amigas caminhoneiras que no fundo eram Penélopes Charmosas.
Tem até uma que tá processsando o twitter por uso indevido de imagem...
E aí eu pergunto: Tá boa, Luana Piovanni?

A Fazenda

Dois bons motivos para acompanhar o programa da Record "A Fazenda" em sua terceira edição...


O nome do bofe é Daniel Bueno e nunca vi mais gordo mas é amigo de face de uma amiga minha, pode?

10 mandamentos para votar

Domingo tem eleição e já ouvi absurdos na rua de gente falando impropérios sobre esse fato. Muita gente que prefere ir à praia que ir na urna. Esses não podem reclamar pois se não votam em ninguém não podem cobrar nada depois. Porém para você que vai votar vou dar aqui umas dicas valiosas para já acertarem no primeiro turno mesmo que seu candidato não vença.

1. Não vá de bikini - Sei que faz muito calor e logo depois de digitar seu voto você vai cair na praia mas além de ser proibido trajes sumários lembre-se que corre o risco de alguém querer fazer uma "boquinha na sua urna". Vista uma roupa digna - troque no carro - Nada de canga ou short jeans.

2. Não chegue cedo para votar - Se você pensa que indo no primeiro horário se livra do problema, errou! Corre o risco de algum mesário ter faltado e você ser convocado para ficar o dia todo a serviço do seu país. Em outras palavras enquanto seus amigos estão no carangueijo com cerveja você come barra de cereal e agua mineral.

3. Leve a sua 'cola' - Aqui na bahia chamamos de 'pesca'. Leve anotado os números de seu candidato pois com certeza vai ter gente demorando muuuuuuuuuuuuuuito para digitar todos aqueles números e são 06 candidatos, já pensou esquecer algum número ter que lembrar de frente com urna? Eu ia ser a primeira a te chamar de lezada! Já basta as que esquecem a senha do cartão na saída da boite só no truque...

4. Flerte na fila - Tá no caritó? Aproveite! Por mais que sua zona (eleitoral) seja vazia, vai demorar. Observe melhor aquele vizinho que você só vê passeando a noite com cachorro ou se aquele bofe da academia é solteiro (ou gay). Lembro de uma vez em que fui votar no extinto Bahiano de Tênis e arranjei um namorado velejador incrível.

5. Vote por Convicção - Isso é sério! Muito sério. Você está digitando a sua vontade na urna. Mesmo que as pesquisas apontem que o seu candidato não vai ganhar. Vote nele! Acredite na sua vontade e não vá pela cabeça dos outros que se fulano for eleito você vai ganhar tal coisa... Pense na coletividade e não desperdice a oportunidade que você tem de melhorar nosso país!

6. Não suje a rua - Quando for votar com certeza será abordada por um bando de militantes que entregarão pequenos santinhos com nomes do candidatos diversos. Seja educada e recuse e se por acaso você pegou algum faça a fina e esteja certa que na sua zona (eleitoral) terá uma lixeira para se livrar daquilo.

7. Pode beber! - Ao contrário do que muita gente pensa a venda de bebidas só é proibida próximos à zonas eleitorais então (depois de votar, lógico) vá tranquila tomar uns copinhos pois ninguém é de ferro. Nesse caso acho bom você me ligar pois beber em feriado (ou qualquer dia) é comigo mesma!

8. Prefere Justificar? Tenha muita paciência! - Tem um grupinho que prefere viajar (tipo Praia do Forte) e justificar o voto. Aviso: As zonas eleitorais que ficam em cidades de praia são as mais cheias pois você não é a única sabida que pensou nisso. Portanto vá com uma galera paciente.

9. Ser mesário conta ponto - Sabia que se for chamado para ser mesário você tem (por lei) direito a dois dias de folga de sua empresa. Sendo convidada vá! Depois planeje aquela viagem que você não tinha tempo. Eu já fui mas um belo ano eu bebi demais na véspera, faltei e perdi essa boquinha.

10. Apuração no TRE - Vocês podem não acreditar mas o que tem de homem que fica na apuração do TRE esperando a contagem dos votos. Tem engravatado, candidato, militante, puxa saco, assessor e curiosos de toda Bahia. De todos os tipos, salários e carros. Aproveita para exibir o bronzeado que você adquiriu em Praia do Forte. Vai que você vira primeira dama de algum sertão?

E não esqueçam! De acordo com a lei eleitoral desde ontem ninguém pode ser preso então segurem seus maridos que eu tô à caça!! Vai rolar tiroteio de montão!!!!

Foi no Cortejo

Há um tempo atrás em minhas 'peregrinações internéticas' eu dei de cara com um perfil do twitter de nome Aconteceu_Bahia cujo BIO era "A noite baiana contada de forma inteligente e divertida. Um fofoquismo de alto nível." eu simplesmente A-M-E-I o perfil e principalmente a forma de dar notícias sobre um evento. Quem tem twitter vale a visita e quem não tem vou relatar a festa de ontem meio que imitando o jeito deles. Vale ressaltar que todos os eventos relacionados aqui aconteceram no Cortejo Afro.

Teve gente vestida demais
Teve gente vestida de menos
Teve gente que foi flagrado e 'se picou'
Teve gente bêbada (não fui eu)
Teve gente que trocou telefone com político
Teve gente que vendeu voto
Teve gente flertando mas não foi adiante
Teve gente furando olho de amigo
Teve gente poderosa se divertindo
Teve gente sem poder nenhum reclamando
Teve gente filando carurú alheio
Teve gente entrando no camarote sem ser convidada
Teve gente que não foi e fez falta
Teve gente que nem devia ter aparecido
Teve gente de namoro novo
Teve gente bebendo capeta e falando o diabo
Teve gente que nem parecia estar por lá
Teve gente que atirava para todos os lados
Teve gente que recebeu um tiro certeiro
e Tem dois que me devem uma cerveja cada um!!!

Hoje é dia!!

Antes de falar sobre o final de semana devo dizer que duas coisas me emocionaram bastante hoje e estou ainda nas nuvens.
Poucos sabem mas apesar de não frequentar um templo em específico tenho respeito muito grande por todas as religiões e o sincretismo do candomblé com o catolicismo que é muito presente na vida de nós bahianos. Desde pequena eu lembro de um senhor que era devoto de Cosme e Damião e sempre distibuia balas e doces pela molecada da rua em que eu morava. O carurú dado em homenagem aos santos "erês" era para quase toda a vizinhaça. Não entendia muito bem aqueles rituais mas sempre fui fascinada (acho que pela comilança pois sou gorda desde sempre) por aquela data. Cresci em outro bairro onde os vizinhos eram mais distantes e ninguém tinha o costume de fazer a comilança e se tinha ninguém me convidou. Redescobri o ritual já mais velha frequentando casa de amores, sogras, alguns terreiros e amigos que fiz vida afora. Hoje tenho orgulho de poder patrocinar uma dessa festas para uma instituição que ajudo durante o ano. Pouco visito e achava que a ajuda financeira bastava - é que lido bem melhor com velhinhos do que com crianças - porém hoje fui lá entregar os pacotes de pirulitos, balas, chicletes alguns brinquedinhos e me emocionei quando na porta uma das meninas me chamou pelo nome e gritou anunciando que eu tava chegando. Não sabia o nome dela mas a minha amiga que está sempre presente disse que todas as 28 crianças de lá sabiam que eu era e até tinha brinquedo batizado com meu nome. Chorei de borrar o make-up. Não consegui ficar para comer mas beijei cada uma delas e tentarei voltar no dia das crianças com mais calma.
O segundo evento que terminou de acabar comigo foi que assim que cheguei em casa e logo após responder meus emails abro os meus blogs preferidos dou de cara com uma homenagem feita à mim por um querido amigo que tinha prometido essa surpresa e eu realmente nem lembrava. O ano de 2010 foi importante na construção, consolidação e resgate de algumas amizades. Muitos sabem que já tem lugar cativo no no meu coração mas juro que não sou merecedora desses elogios descarados nem de ter meu 'nome' citado num blog tão respeitoso e sério!
Como eu cansei de repetir para minha Amiga Gata (companheira de vários editorias de beleza) que roubou o meu Marido DJ: "Tá pensando que ser bonita não dá trabalho?"
Obrigado BOB, seu louco!
E você leitor vai lá e vê começa a ler alguma coisa que presta e não esse tanto de bobagens que eu coloco aqui.
http://achodigno.com.br/blog/?p=1185

Todo mundo se inscrevendo...

Vou correndo fazer a minha inscrição. Já pensou eu DJ? Não ia prestar, não é?

Aconteceu eu conto

Todos sabem que não ligo muito para dieta mas tenho minhas preferências no que diz respeito a uma boa refeição. Sou fiel há anos a um restaurante que é bem bacana, onde sou bem tratada, os ingredientes são de primeira linha, o atendimento é cortês desde o manobrista até chef da casa que é muito meu amigo. Porém sou bastante assediada e frequentemente encontro com um outro chef de cozinha que vive pedindo para que eu vá ao seu restaurante, que vai fazer um prato especial para mim, que eu seria sua convidada, que seria uma honra e prazer a minha presença. Constante convite me fez pensar em conhecer o local mas o fator decisivo foi a opinião de outra amiga que é frequentadora e deu boas referências.
Para não parecer intransigente resolvi apostar na mudança mas se arrependimento matasse... O local não dispunha de manobrista e lá fui eu pagar o estacionamento e brigar por uma vaga. Adentrando o restaurante me causou estranheza a decoração do lugar e fiquei temerosa quanto a procedência dos ingredientes exibidos. O dono fez uma festa quando me viu e me fez sentar na melhor mesa do local. Passei a ele as instruções de minha dieta e para minha surpresa o prato veio completamente o oposto do que eu pedi. Fina, não reclamei, agradeci o serviço quando o proprio chef mandou um de seus subordinados me acompanhar até o caixa para fechar a conta. Apesar de ter sido convidada e dele ter me feito entender que seria um presente eu já esperava por isso e já tinha me precavido passando antes num caixa eletrônico.
Para quem acha que as surpresas tinham acabado vai o 'grand finale'. A menina que me acompanhou me informou que o valor das despesas era 30% superior ao que estou acostumada a pagar no restaurante que frequento (com direito a manobrista, cafezinho e paparicos), sem titubear saquei a carteira e lá vem o chef correndo reclama com a pobre funcionária dizendo que o cálculo estava errado e de calculadora em punho pôs-se a digitar números com dígitos incompreensíveis de uma refeição que não gostei e ao final me apresentou um valor quatro vezes maior do que costumo pagar e olha que nem vi o rótulo do vinho que me serviram. Engoli seco e quando estava pronta para contestar o valor ele me saiu com a pérola "O valor é esse mas como você é uma querida vou te fazer um abatimento."
Sai de lá disposta a não mais voltar e só não ralhei com o dono pois não quis criar confusão mas minha amiga que indicou o local ouviu horrores.
Vocês podem estar se perguntando: Onde é este restaurante?
Vai uma dica. A história é verídica porém como nas novelas, as pessoas e locais dos acontecimentos são ficção.

Olha eu aqui!!!

Todos com saudades? Se preparem pois estou renovada. Passei essa semana tentando me livrar do vício do alcool mas não adiantou eu jogar fora todas as garrafas de bebidas daqui de casa e até os perfumes foram ralo abaixo para que eu não caísse em tentação.
O primeiro dia foi tranquilo já que acordei quase às três da tarde e pulei o almoço. No segundo o corpo pedia pelo menos uma dose de conhaque mas eu resisti e até o Biotônico Fontoura foi pro lixo!
Saí com muitas pessoas (olha a promíscua) e resisti firmemente no propósito estabelecido e é incrível que quanto mais você tenta fugir mais o pecado te atrai. Nunca vi tanta promoção de cerveja, uisque e vodcka em tudo quanto é lugar. Degustação de champanhe na Perini, Open bar surpresa em festa mais surpreendente ainda. Foi difícil!
No quarto dia da limpeza eu almocei com meu ex-marido que me prometeu até uma jóia se eu bebesse pelo menos uma dose de Cointreau mas nem a possibilidade de mais um brilhante venceu a minha determinação. As pessoas resolveram apelar e marcavam reuniões de trabalho em bares e restaurantes só para me atazanar o juízo! Tudo em vão! Eu fui mais forte.
Ontem eu já ia me deitar com a serenidade de mais um dia vencido quando lembrei que tinha um encontro com um grupo de fãs na Barra. Sim! Embora muitos queiram me matar eu tenho fãs (Alaka!). Eles queriam me conhecer pessoalmente e não podia negar isso, concordam?
Cheguei cedo ao local marcado e de cara já encontrei com um outro grupo de fãs que praticamente me obrigou a sentar com eles. E não é que sem eu menos perceber já estava pedindo uma cerveja e um cinzeiro. O copo gelado desceu como agua e a região responsável pelo prazer no cerebro parecia estourar fogos de artifício. Juro que foi um gesto fora de meu controle (acho que estou com a Síndrome de Tourette).
Vi o grupo chegar de longe e a chuva passageira deu um jeito de ficarmos lado a lado. Bebemos, fumamos, rimos e nos divertimos muito durante toda a noite. Encontrei com o Tratante que abusa do meu coração mas o corpo queria mesmo era agarrar outra pessoa.
Agradeço a todos que me apoiaram esta semana e principalmente à Três Perninhas, à Lambadeira Tatuada, Claudia Senta Lá (que foi embora mais cedo), Fininha, a Minha Vizinha, o Segurança e a Raxa que não lembro o nome por me lembrarem do prazer da bebida e serem responsáveis pela minha recaída!! Voltei para casa com a vontade absurda de conhecer melhor o estado vizinho do Maranhão!
Hoje acordei feliz da vida com a minha ressaca e já estou indo para rua pois preciso comprar pelo menos um Dior Addict para poder não sair fedida!

Só para vocês não esquecerem...

Dançando nua mas no salto!!!!

Da Serie: Como é bom ter amigos.

Semana passada socorri uma amiga que passava por um apuro em festa grande de Salvador. Recém casada, ela estava sendo perseguida pelo ex-marido que a cercava e seguia toda a noite. O atual não estava no local mas já tinha avisado que não queria aproximações...
Alertada do fato catei uma figura do Rio de Janeiro e apresentei ao perseguidor. Dois uisques depois um novo casal se formava (pelo menos por uma noite) e deixava a minha amiga curtir a festa em paz.
Acabei de receber uma garrafa de vinho em agradecimento e ganharei outra, desta vez prometida pela minha nova amiga carioca, se convencer o perseguidor a ir dar umas voltinhas pelas areias de Copacabana..

Da Serie: Coisas que podia dormir sem ver 4

Ontem em meio à compras de pequenos mimos, para as irritantes crianças filhos de amigas que insistem em aniversariar e amigos que insitem na instituição matrimônio, cheia de sacolas e pacotes em pleno Shopping Iguatemi eis que encontro um casal (com pinta relacionamento novo) sentado em um café bem gostosinho.
Sentei em uma mesa próxima, acenei com a cabeça para os dois e me entreguei a um pedaço de torta. Quinze minutos depois já pensando em me levantar e procurar um lugar para acender meu cigarro, rola a discussão! Sim, o casal começou a discutir no que prontamente pedi outro café pois não ia perder isso por nada!
Xingamentos, dedos na cara até então imperceptíveis para quem estava passando mas eu estava bem ao lado e ouvi quando falaram "foda-se ela e o blog dela", "tô me lixando se ela postar alguma coisa", "se colocar meu nome eu processo e antes ainda encho ela de porrada". Será que falavam da Katylene ou da Cleycianne? Fiquei na dúvida...
Não sei qual foi o motivo da briga mas uma delas está com uma camisa da Osklen manchada de café e a outra com a canela roxa do chute mal dado que deu na cadeira do estabelecimento.
Duvido ela sair de bermuda hoje!!

P.S. Não coloquei o nome de ninguém aqui mas se amanhã eu estiver toda roxa eu conto o nome e publico a foto!!!

Sobre Copos

Hoje fui dar uma geral nos armários da cozinha para ver se precisava comprar louça, talher, tuppeware (amo!), bandejas e descobri uma coisa absurda. Eu roubo copos! Sim, eu nem sabia disso mas contei 83 copos que não tem nem um par igual, portanto só podem ter sido trazidos por mim após minhas andanças noturnas e até diurnas mesmo. De todos os tipos, tamanhos, cores, materiais, origens e marcas.
Taças de champanhe: 23, copos de Uisque: 19, tulipas e canecas de chopp: 17, taças de vinho e agua: 13, copinhos de vodca/tequila: 5 e mais 6 que não consigo saber para que servem mas lembro de onde vieram.
Nunca tinha pensado que eu era tarada por copos e muito menos que os roubava. Acho que chegava em casa trocando as pernas e no outro dia ele já estava lavado e guardado no armário e como pouco vou à cozinha não tinha percebido essa minha coleção particular.
Tenho amigas que colecionam perfumes, jóias, sapatos e até maridos mas eu nunca tinha tido uma coleção decente desde que desisti de meu classificador de papel de cartas aos 15 anos. Não que me orgulhe desta coleção afinal todos os itens foram subtraídos de algum restaurante, bar, festa, buffet ou residência de amigos e/ou desconhecidos.
Confesso que fiquei um pouco embaraçada no início da contagem mas agora que descobri que tenho um hobby é bom ficar de olho em sua louça ao me convidar para sua casa pois a minha ideia inicial é chegar aos 200 antes do fim do ano e não vou dispensar nem copo de requeijão...

10 Mandamentos para segurar homem na cama

Minha amiga Amaralinda me mandou esta sugestão de 10 mandamentos direto da cidade da garoa. Entendida em homens como poucos pautou os dez mandamentos para segurar o homem na cama. Ela mesmo usa essas táticas e dá workshops e seminários sobre o assunto.
Querendo contratar seus serviços é só mandar a passagem que aqui ela tem onde ficar.

1. Não te negarás a participar da transa
Homens odeiam que a gente fique parada, participando apenas com o olhar. Isso é coisa de boneca inflável.

2. Não serás demasiadamente autocrítica
Acredite: eles não estão nem aí para a celulite ou a estria. Na hora H, tem muito mais coisa pra se fazer do que ficar preocupada com o seu culote no espelho do motel.

3. Não farás caras e bocas
Não é para ficar parada, mas tampouco vale forçar a barra bancando a atriz pornô. Você não é a Gretchen. Ainda bem.

4. Não falarás com vozinha de criança
Entre quatro paredes, vale tudo. Ou quase tudo. O cara com medo de estar cometendo um ato pedófilo é no mínimo broxante.

5. Não serás mandona
Deixe isso pros seus subordinados do escritório; com seu parceiro, use sugestões. A não ser que isso seja fetiche dele. Neste caso, use algemas, chicote e salto alto.

6. Não analisarás as fantasias dele
Se ele está fantasiando, não quer discutir o assunto. Lembre-se de que vocês não estão transando em um divã e nem pense em começar um interrogatório.

7. Não armarás arapucas
Fala o nome de outra mulher, fala!. Ele fala ? e você lhe come o fígado. Não adianta inventar se você não consegue acompanhar o tranco depois.

8. Não te compararás às ex
Ele está com você porque quer. Não deixe as minhocas atacarem sua cabeça, especialmente na hora da diversão. Quem vive de passado é museu, simples assim.

9. Não chorarás sobre o leite derramado
Não dá pra prever se o sexo vai ser bom. Se foi bom, ótimo. Se foi ruim, desencane ? ou tente melhorar. Mas nada mais chato do que uma pessoa que fica reclamando na sua orelha e te fazendo se sentir o único culpado de uma coisa que para acontecer precisou de dois.

10. Não fingirás orgasmo
Não que ele vá saber a diferença, mas enfim. A questão é ética mesmo. Pense assim: se ele achar que está agradando, não vai rebolar pra mudar nada. Então é bom que você deixe claro desde o começo do que gosta e do que não gosta ? só assim se faz um bom sexo.

Quando achava que não tinha mais nada que aprender...

Da Serie: Coisas que podia dormir sem ver 3

Festa grande é sempre assim, por mais que não se queira acaba dando de tudo e na festa do Bahia Café Hall teve gente que estava se achando por estar acompanhada de pseudo-famoso e acabou virando alvo de chacota.
A cena: O Pseudo manda a Feia pegar bebidas que sai desfilando pela festa olhando os outrso e pensando "viram com quem eu estou?". Passado um tempo o Pseudo mandou a Feia dar recadinho para um DJ que gentilmente declinou o convite e a feia fez um escândalo do tipo "sabe de quem eu estou falando?".
Mais tarde me contam que o Pseudo foi embora completamente bêbada levando um tipo arroz de festa que ia dar conta do trabalho e viram a Feia na porta com um olhar do tipo "alguém me dá carona pois me largaram aqui?".
Esperou o dia amanhecer correu para o outro lado da pista depois de conseguir R$ 5,00 emprestado. Ué mas o ônibus não custa R$2,30?

1 ano de sucesso!!!

ESPETACULAR!
Este foi um dos - muitos - adjetivos que encontrei para iniciar o meu relato sobre a festa da San Sebastian que completou um ano de sucesso em uma festa sem precedentes aqui em Salvador. Cheguei após um 'plim' na Mansão da Bombom com meu Marido Dentista dei escândalo para parar perto e não é que conseguimos uma vaga ótima? Vi que a coisa lá dentro ia ser fora de série pois o estacionamento estava dominado por gente de primeira que há tempos não via na noite de nossa cidade e resolveu dar as caras por lá pois era uma noite especial.
Na entrada da festa elegantes hostess nos recebiam e já podíamos ver o vermelho que imperava na decoração. Já no camarote percebi que as cortinas escarlates davam um ar sofisticado ao ambiente e faziam um contraste incrível com os led´s que imperavam no palco. Não pude ver a performance do DJ Mon Amour juntamente com meu Marido DJ pois cheguei bem na hora em que o DJ mais Bonito do Brasil iniciava a sua performance mas as pessoas comentavam que a primeira dupla foi ótima já que ambos têm um repertório diferenciado do comercial e que conseguiu cair no gosto do público ensinando à desavisados e incultos como eu a gostar de música eletrônica da boa. Encontrei com ambos bem no finalzinho do camarote um já estava com a Rainha em um camarote dentro camarote e foi de lá que percebi que a pista já estava cheia e ainda ia ter muita gente chegando. Confesso que já fui para muitas festas por lá mas nem a Rave da Sergipana que rolou há algum tempo atrás foi tão luxuosa.
Lá na pista o clima também era de animação e pude dar uma geral na parte inferior que contava com os queijos - já oficiais nesta festa- dispunha de pequenos bangalôs cortinados com futons (minhas amigas da EBADE vão me matar por não saber o nome daquilo) ao final da pista para quem quisesse recarregar as baterias.
Voltei ao camarote e confesso que prometi ficar sóbria mas a generosidade da Rainha (ou foi meu abuso mesmo) não me permitiu continuar com o copo vazio.
Muita foto, muito beijo, muito luxo! O clima era tão positivo que nem me dei conta da hora que a DJ Rica, Rica, Rica! e o DJ MP3 estavam já na sua performance no palco que tinham ao fundo um telão que exibia imagens que pareciam dançar ao ritmo da música.
Encontrei com os proprietários que estavam tão felizes e realizados e curtiam a festa sem perder o controla da mesma por um minuto sequer.
Não me perguntem como mas na próxima cena eu já estava em frente a grande passarela colocada no palco aplaudindo à eles e sua equipe que moram em meu coração e fazem minhas noites mais prazerosas.
Muita gente não notou mas a equipe que costuma nos receber, nos servir, abrir portas, recolher copos e limpar a casa do Rio Vermelho estavam presentes como convidados e fora de seus uniformes habituais divertiam-se muito. Uma certeza de que os louros do sucesso foi dividido com todos.
Um espetáculo grandioso que tinha como atração principal o Dj Tony Moran que com apenas meia hora tocando me deu uma lição e mostrou por que existe o culto à sua pessoa. Sonzaço!!! Pena que não pude ficar até o final pois tinha compromisso cedo no domingo mas minhas magrelas ficaram até o sol esquentar e me contaram muita mas muita coisa mesmo!
Não vou contar os bafos aqui pois este post é de agradecimento do fundo do coração à esta casa e a TODOS os seus colaboradores que literalmente transformaram o conceito de noite e respeito ao público em Salvador.
Mais um ano de sucesso começa!!!

Antes de ir...

Desde sempre eu soube que o meu destino (e das bonitas da cidade) era ir para as comemorações de um ano da San Sebastian no Bahia Café Hall porém o que ninguém sabia que o esquente da festa na Mansão da Bombom era somente para as muito bonitas, bem relacionadas e finas. Tá certo que na praia durante todo o dia o povo só falava desta festa e que iam fazer e acontecer, 'arrotando' até uma intimidade inexistente com a dona da casa mas muita gente garganteira ficou com medo da churria e não apareceu de penetra. Não que a anfitriã fosse expulsar ninguém afinal de contas ela é fina e recebeu os penetras que apareceram com a classe e sorriso nos lábios que lhe é e peculiar.
Nem dá para citar todas as presentes pois é impossível -e sem contexto - repetir o nome das finas aqui e se você nunca teve alcunha neste blog é por que você não me conhece ou não é fina, mas acho que alguns comentários devem ser feitos já que não as encontrei no níver da San pois já estava louca.
As danadas de BSB capiteneadas pela Rod Rod são sucesso em qualquer festa e não fizeram feio, a Beija saiu da toca e levou o Procurador, Minha Kukla chegou com a Menina Jambo e Xiana e pareciam estar no cio, o Quarteto Vira Bunda vai virar trio e terá novo nome, a Bafu estava com um corpo escultural (comentado na praia inclusive) e teve direito até a queijo exclusivo a festa da San, as cariocas com a menina Josi e a Arquiteta do Queijinho estavam impossíveis e me lembro de uma delas fazendo algo na boite no dia anterior, a Talentosa a falar baixarias como nunca, Meu Marido Dentista revendo antigos amores, D. Pedro se jogando, a Corta Pano comendo pelas beiradas, A Violeira espalhou que estava desacompanhada mas todo mundo viu o dito cujo -casado- chegar cinco minutos depois dela (ou só eu notei), Perrier estava especialmente bonita (depois de desfilar de iate arrastando o coração da San pela Baia de Todos os Santos até eu, né meu bem?), Miúda com um bofe novo, a Tailandesa com o menino que será meu um dia e o que dizer daquela danada que quando eu saí ainda estava fazendo uma gravação no banheiro da piscina (ops, escapou).
Os jardins (no plural mesmo), a área de convívio (coberta), a bela piscina e até a 'ilha de caras' estavam prontos para abrigar o 'créme de la créme' de Salvador. Garrafas distribuídas com bebidas da melhor qualidade que desciam esquentando a garganta de todos na noite friorenta, uma seleção de músicas bacanudas para dar o clima da festa seguinte e ir preparando o corpo, uma conversa animada que daria o tom de alegria do camarote e muita gente transada. Senti a falta de alguns que perderam-se no trânsito e outros que não vi nem depois (será que deram o truque?).
Saí de lá faltando 10 minutos para acabar a festa e a anfitriã estava mandando comprar mais gelo! Isso é saber receber! Ainda vi alguns carros estacionando para conferir o melhor esquente deste sábado. Quem não foi desta vez é bom rezar para ser incluído no próximo mailling pois tem coisas que o dinheiro pode comprar mas tem coisas que só a Bombom proporciona.

É AMANHÃ!!

Amanhã todos os caminhos levam ao Bahia Café Hall da Paralela para a comemoração de uma no de sucesso da San Sebastian. Lembro como se fosse ontem da sua inauguração fervida e disputadíssima.
A casa virou querida por todos os baladeiros de plantão da nossa cidade e está sempre se reinventando seja nas atrações, na decoração, iluminação e parcerias em eventos de sucesso como a Hell e Heaven ou pré-estréias de cinemas.
A festa será uma mega produção que trará além de toda a prata da casa tocando terá como a cereja do bolo a performance de Tony Moran que pela primeira vez toca para o público bahiano e está atraindo gente dos quatro cantos do país.
Hordas desembarcam no Aeroporto Internacional Luis Eduardo Magalhães e prometem ferver muito desde hoje. Hoje chega a realeza diretamente do planalto comandada por minha amiga sotero-paulista-candanga Rod Rod que vai liderar a comitiva para o baile do império. As cariocas descamisadas já chegaram e devem estar na praia (mesmo com esse tempo elas ficam nuas), as mineirinhas já estão no come-quieto (ou no dá-gritando). As Barbies estão malhando horrores há tempos, as moderninhas garantindo o visual no shopping e muitas bonitas caprichando no salão!
Quero chegar cedo para poder conferir tudo de perto e saber todos os detalhes em primeira mão.


A venda de ingressos para a festa está bombando e como a casa abre hoje é bom se antecipar e evitar a fila que com certeza vai rolar no sábado.

P.S Como a festa é grande tenho assessores (muito bem remunerados) tomando nota de tudo para que na segunda o blog bombe!!

A Feijoada da Rainha

Para me recuperar do vexame que foi a minha segunda feira de tiroteio acordei de ressaca e me enfiei debaixo de uma ducha fria e pensei em me trancar em casa com cerveja e cigarros mas lembrei-me do convite da minha amiga Bibi sobre o niver do Periquitinho. Convite confirmado liguei para meu Marido Dentista que já tinha sido alimentado por minha sogra e fomos para o palácio da Rainha.
Convidados para o evento somente a elite do extrato da nata, ou seja, você pobre mortal que tem como saída levar isopor para praia está longe de conhecer o local ou interagir com as pessoas que lá estavam.
Presente ao evento: Miuke (num visual Chico Xavier), A Bibi, Periquitinho, a própria Rainha e o DJ Mon Amour, o casal Ebade, a Lôra do Cabelo Bom, a Bald Eagle, A Raxa Nude, Periquitona e o marido...
Já na chegada preparei meu marido avisando que não tinha hora para ir embora já que a casa tem uma magia que você vai ficando, ficando, ficando e perde a noção do tempo. Cerveja em punho conversamos sobre tudo. De escândalos de famosos, passando pela novela e até da mulher do xeique nós falamos. Algumas histórias picantes sobre a Miuki (lógico), relatos de uma corrida na praia de salto alto.
Apesar de casada tirei lasquinha de Cachinhos de Ouro enquanto o marido dormia e só não tirei lasquinha do DJ por que ele não deixou mas senti que ele me olhava com desejo a tarde inteira. Fotos e muitas fotos registrando a despedida de Periquitinho que vai alçar novos vôos e talvez comprar uma bota de salto 12 para não perder o costume do balé!!
Evento para poucos e comida para muitos. Só de sobremesa tinha três e eu gulosa comi muito de cada uma. A feijoada estava tão gostosa que todo mundo comeu novamente quando a noite chegou. Animação não faltou e teve até famoso dando um "plim" na casa. A trilha sonora perfeita produzida pelo lindão reinou até a hora da novela pois depois disso as vidradas em teledramaturgia -como eu- grudaram os olhos na telinha e só foram embora depois que Totó deu tchau prá gente.
Promessas de novos eventos e com certeza relatarei mas a maioria de vocês não será convidada novamente.

10 Mandamentos para Infernizar o Ex!

Você é recalcada, apaixonada ou apenas uma pessoa perversa? Tá afim de azucrinar a vida do seu ex? Tenha certeza de que ele vai te odiar ainda mais depois que você seguir minhas dicas.

1. Visite todas as páginas dos perfis da internet dele e mande emoticons, mensagens spam de carinho. Envie correntes e entupa a caixa de e-mail dele com bobagens. Não esqueça de criar um e-mail novo toda semana para que ele não bloqueie o remetente.

2. Ligue para o telefone dele no meio da madrugada de uma quarta feira, fingindo de bêbada, chorosa, dizendo que está com saudades, arrependida, marque um encontro com ele e não apareça. Dê uma de maluca de que nada aconteceu, mesmo ele alegando registro de sua chamada.

3. Sabendo que ele está namorando procure saber a rotina da atual, encontre com ela casualmente (no salão por exemplo). Puxe conversa, fique amiga, entregue os podres de seu ex sem que ela saiba de quem você está falando. Marque para sair no mesmo dia à noite. A cara de ambos será constrangedora...

4. Divulgue através de sua rede social que você está sozinha colocando em seu perfil uma música bem cafona e vagabunda falando sobre o término da relação. Ex. Betcha Gon' Know (The Prologue) da Mariah Carey. As pessoas rirão dele pelos cantos...

5. Quando falar para os outros sobre o término da relação você sempre é a VITIMA. Mesmo que não seja verdade... Invente, aumente, crie! As pessoas sempre acreditarão e apoiarão o lado mais fraco.

6. Apareça de surpresa no trabalho dele só para falar com o chefe dele. Ele vai ficar curioso e quando estiver de frente com o homem entregue o curriculo de seu irmão para um estágio, seja simpática com todos mas finja que não o conhece.

7. Siga o carro dele na sexta à noite e desça - linda - do carro quinze minutos depois dele entrar. Peça um drink no bar, desfile pelo local com a saia mais curta que você possui e esbarre nos amigos dele "sem querer". Aposto que ele vai embora em meia-hora.

8. Envie flores para o escritório dele sem um cartão. Faça isso uma vez por semana durante dois meses. Mande flores delicadas para que os colegas dele suspeitem de sua virilidade.

9. Envie um carro de telemensagem com fogos de artifício e música romântica para a casa dele no dia do aniversário. Isso enlouquece qualquer um.

10.Se você teve um bom relacionamento com sua ex-sogra seja uma visita constante na casa dela mas se ela foi uma megera mande um carro de telemensagem também que divulgue a verdadeira idade dela.

Adote como lema: Ninguém será feliz enquanto eu não for também. Porém prepare-se para apanhar na rua ou ter uma ordem de restrição judicial. Você será tachada de louca e dificilmente terá um novo namorado tão cedo...

Uma Imagem

Meu único comentário sobre a noite de segunda feira:

Rezem, rezem muito para que eu nunca mais toque numa muleta!!!



Quem viu, esqueça! Quem não viu nem queira saber...

10 Mandamentos do Pé na Bunda!

Acabou o relação? Deu (ou tomou) um pé na bunda? Siga as regrinhas abaixo que tudo passa mais rápido. Bola pá frente e lembro do ditado que diz que "Pé na bunda dói mas pelo menos te empurra para frente!"

1. Término de namoro, noivado, casamento... Qualquer que seja a relação, tem que ser pessoalmente. Nada de SMS, MSN ou por telefone. Muito menos evitar encontrar a pessoa inventado desculpas ou deixando de atender celular. Tenha coragem (e caráter) e encare a situação de frente. Exponha os sentimentos mas não humilhe ou se deixe humilhar. Conversa de no máximo meia hora em um lugar neutro.

2. Por pelo menos um mês evite os locais que você sabe que vai encontrar seu ex (bares, boites, festas, eventos). Essa distância ajuda a fortalecer o seu atual estado civil, evita constrangimentos de ambos estarem paquerando no mesmo ambiente e gerar competição.

3. Exclua (eu disse excluir, não bloquear) a pessoa dos seus contatos. MSN, Orkut, Facebook , delete todas as fotos que vocês estão juntos das redes sociais. Não é que para demonstrar raiva é apenas para deixar claro que tudo acabou e que naquele momento você não quer notícias do outro.

4. Mude o visual. Compre aquela roupa que o você amou mas não levou por que o outro fez cara feia. Pinte o cabelo, mude o corte... Apresente uma nova imagem na rua nem que seja para fingir para que você está bem e superou tudo.

5. Paquere os amigos dele. Com certeza um deles já quis te pegar e você nem notou. Aprenda, homem pode até ser fiel ao outro mas nunca vai deixar escapar um boa trepada e a oportunidade de sacanear o amigo numa mesa de bar.

6. Não se lamente em público, chore só no ombro do melhor amigo gay (nunca da amiga) e sob nenhuma hipótese peça para voltar. Se você acabou o relacionamento demonstra fraqueza de sentimentos e se foi você levou o pé na bunda mostra falta de amor próprio.

7. Não queira se tornar amigo logo após o termino. Vocês treparam, fizeram um monte de planos (e dívidas) juntos e agora vão virar amiguinhos? Não! Se for para ser amigos esperam até engatar uma nova relação - sólida. Seu novo parceiro saberá te dar o freio...

8. Seja prático e acerte todo os débitos - mesmo os parcelados - de uma vez só! Peça reembolso das viagens que não foram feitas, pague aquela boite que ele colocou no cartão e você ficou de acertar. Só não venha devolver presentes pois isso é muito cafona! Se ele deu foi por quê quis e podia! Foda-se se ele ainda tem mais nove prestações daquele brilhante lindo que te deu no dia dos namorados. Presente é presente!

9. Lembre-se que o próximo parceiro depois dele tem que ter uma das três características a seguir: Ser mais rico que ele, mais bonito que ele ou ser o maior inimigo dele. Se você conseguir os três ao mesmo tempo tem ainda o direito de gargalhar quando passar por ele!

10. Vá para balada somente com seus amigos solteiros. Não deixe de sair com os casados mas o máximo é um cineminha ou jantar de amigos. Sair com casal (estando solteiro) é prejuízo na certa. Ninguém vai te abordar na balada por te achar inconveniente ou uma furada!!

Agora se você e um daqueles maquiavélicos que não sabem aceitar uma rejeição, fique atento pois vou postar em breve os 10 mandamentos de como infernizar o seu ex!!

Resumo

Ontem eu resolvi matar saudades de uns queridos e fui na San -sóbria por sinal- só para ver quem me disse que ia para NY ver Ivete e se escondeu em casa. Tenho umas amigas finas (outras nem tanto) que foram, postaram fotos e "twittaram" sem parar mas teve gente que nem lembrava da mentira contada e aposto que quando sair o DVD vai dizer que estava por lá sem nunca ter saído do país!
Já cheguei tarde pois tinha ido com a Beija e o Marido para assistir aos filme 'Dus Ispiritus' não gostei e sustento a minha tese de que aquele céu é muito chato e que a única coisa que prestava eram as cadeiras Philippe Starck que vez por outra apareciam.
Não vim falar de cinema portanto vamos aos fatos. Saí da casa da Mezenga por volta da 1 da manhã e só tinha tomado umas 06 latinhas para poder chegar equilibrada. Já na entrada tinha um ônibus que trouxe uns 40 protéticos que estavam no Congresso e foram conhecer o meu clubinho preferido. Subi direto para o backstage pois a pista já estava fervendo ao som da DJ Anne Louise (num visual professorinha) e impraticável ficar lá por baixo. A primeira pessoa que vi foi minha amiga Talia Ayala e quando fui falar com ela percebi que o seu marido começou se insinuar para mim e me pegar por trás se esfregando de maneira desavergonhada que pensei na hora em acabar com aquele casamento e levar ele prá mim. Logo ao lado o tiroteio rolava solto pois a Tailandesa e sua trupe causavam confusão e alvoroço em todos os espaços. Bayão de Dois estava prontinho para ser levado mas quem tava me deixando louca por lá foram os namorados de Kwat e de Cútis de Golfinho. Dois 'homões' de babar... Não era à toa que eu tirava uma lasquinha toda vez que eles passavam.
O casal Doido e Doida estavam até comportados mas quando a trupe da Bombom chegou não teve para ninguém!a pista que já estava cheia ficou lotada! Meu Marido Dentista, Sandra Bulock, Codorninha, A Lady (que voltou do tour da Europa), D. Pedro (que agarrou um Playmobil lindo), A peituda (lindona!), A Talentosa (me oferecendo homem por um post), Gretchen num modelão de dar inveja, A Antipática, Garoto de Play Ground (acompanhadíssimo), Os Príncipes (sim! ontem tinham dois), Magali... Nossa! Era tanta gente bacana que nem vai caber aqui.
Rolou nova discussão de casais, gente bêbada (e não era eu) dando vexame, povo trocando olhares - e telefones -durante a exaustiva fila para sair, muita gente de olho verde e alguns de olho grande no dos outros. Tinha de um tudo! Acreditem que até uma Carioca com camisa eu encontrei!
Resolvi ficar até a pista fechar pois o sol já brilhava no céu mas ainda tinha muita coisa para se ver. E enquanto esperava a minha amiga Bibi fechar a conta dela eu fui assediada por Elymar Santos (num modelo bicheiro que me deu nojo), tive que desmentir minha identidade secreta e ainda vi uma louca de regata numa bota salto 15! Já ia jogar uma pedra mas Piriquitinho (aniversariante do dia) ia dar carona para o grupo dela, logo amanhã saberei mais sobre essa doida de marchinha!!
Hoje é dia de descansar para quem vai trabalhar amanhã, eu estou colocando um bikini para uma PVT na mansão da Lady Kate pois ainda tem muita função por aí!

Atraso

Por motivo de força maior o blog só será atualizado na quarta-feira. Mas não pensem que esqueci do que vi pois este final de semana estava bem sóbria!
Desculpas aos meu leitores mas é que a bronca é grande e preciso de tempo para resolver o pepino!!

Happy Hour

Amanhã antes de todos os embalos noturnos seguirei para o Happy Hour lá no café na Condessa Italiana no Comércio! Vítima da bandidagem que impera na cidade ela não deixou-se abater e promove o primeiro (de muitos) samba de partido alto que acompanhado com muita cerveja, caldinhos e sarapatel vai dar o tom do fim da tarde.
A pedida para quem não quer enfrentar o trânsito dessa hora e quer uma comidinha de prima!
Endereço. Rua Portugal
Café Preto e Branco
Comércio
Horario: A partir das 17:30

Demolição das Barracas de Praia

Sem dúvidas a dívida social é grande mas todo mundo há de convir que este problema se arrasta há meses e a Prefeitura deu opções para os barraqueiros anteriormente que não aceitaram e entraram na justiça!
Não sou fã do prefeito mas bato palmas pois a política que ele fez foi para todos. Já pensou se derrubassem todas menos a Marguerita e o Lôro? Comprou briga grande!
É bom lembrar que apesar de não sermos o Rio ou Floripa e a cultura praia daqui ser diferente, a orla estava um bagaço e as praias eram dos barraqueiros que em grande parte tinham um serviço meia-boca sem nenhum respeito à natureza (lixo, esgoto, etc.).
Sem contar que quem ia a praia era praticamente refém destes profissionais, que em sua maioria, tomavam conta de todo o espaço e não davam outra alternativa aos banhistas senão ser submetidos a um som insuportável e pagar por produtos que não tinham o menor controle sanitário.
Volto a afirmar que existe uma dívida social à ser paga e espero que as lideranças políticas de nossa cidade sejam céleres em solucionar o problema já que existem pais (e mães) de família que ficaram sem trabalho.
Quanto à criminalidade acredito que quem nasceu para trabalhar não vira ladrão de uma hora para outra.
Tenho esperanças de que essa atitude tão criticada agora por tantos venha a trazer frutos positivos em um futuro próximo trazendo de volta o status de Cidade Turistica não somente no Carnaval.
Para quem não está lembrado (ou não era nascido) a orla de Salvador foi reformada e tem este lay-out de calçadão, pedra portuguesa, equipamentos de ginástica, postos de salva-vidas, ciclovias e vagas de estacionamento graças a administração do Sr. João Durval Carneiro (pai do nosso prefeito) na época em que era governador do estado (1982 a 1986) e sofreu duras críticas durante a obra.
É aguardar!! E se até o final da primavera não tivermos uma solução eu sugiro uma caminhada só de sunga e bikini exigindo providências ou invasão da sede da prefeitura e seus orgãos! Já imaginou que bafo?
Só peço que vocês (agora sem Marguerita e Lôro) não invadam meu querido Porto da Barra senão expulsarei uma por uma!!

Esta é uma opinião minha que não sou dona da verdade e entendo o descontentamento da maioria. Apenas é a minha visão dos fatos atendendo a pedidos e parece ser contrária só para polemizar que é bem minha cara né?.

DILÍCIA(s) 13

PODEM FALAR O QUE QUISER MAS FICO DOIDA QUANDO VEJO ESSES DOIS!!!

Mais uma do Final de Semana...

Hoje eu acordei cedinho e em visita ao Facebook de uma das minhas colegas vi que a danada tinha um bafo para me contar e logo após o relato ficou acertado que agora ela será a minha infiltrada num determinado grupo que apronta muito na cidade.
A fofoca em pauta conta a história de uma menina que veio da terra da Gabriela para passar um final de semana em Salvador e numa ida a um determinado club de Salvador e, mesmo com a casa lotada, ela arriscou a se trancar num reservado com um rapaz bem fortão conhecido da noite! O problema é que ambos estavam tão loucos que o barulho da cabine ficou maior que o da pista e chamou a atenção dos presentes ao local. Formou-se fila, alguns subiram no mictório para ver, outros gritavam... Enfim, ao abrir das portas uma salva de aplausos foi dada para a dupla que não conseguiu fazer absolutamente nada embora a morena tenha saido com o maxilar doido de tanto tentar.
Agora já tenho trilha sonora para toda vez que encontrá-la:

Esclarecimento

Como muita gente me perguntou "O que é amor de Itaparica?" aproveitarei um vídeo que uma amiga me enviou por e-mail que pode ser muito esclarecedor.



Obrigada, Drica. veio em boa hora!!!

Da série: Coisas que podia dormir sem ver...2

Durante a minha permanência na San eu flagrei uma garota bem conhecida e desejada na cidade de conversa com uma figura um tanto quanto exótica. Achei estranho pois conheço o gosto apurado da minha colega e sei que ela não se pegaria lá dentro com aquele tipo, eu nem me importaria mas ela...
Vi que ela ficou constrangida e os deixei em paz. E não é que lá embaixo enquanto fumava e dizia obscenidades vi que o rapaz saiu da boite e indaguei para os presentes se alguém o conhecia e a única coisa unânime foi que ele era "Amor de Itaparica" (não preciso explicar o que é isso né?).
Saí da boite e por pura coincidência (ou não) minha colega se dirigia ao seu carro tinindo de novo e deu a volta em direção oposta a da sua casa, estranhei mas logo descobri o motivo... Ela voltou e passou com o rapazinho no banco do carona e mandou ele se abaixar tão logo me avistou e agora conto por aqui pois sei que ela lê este blog e vai tratar de me ligar pedindo para eu não dar dica sobre sua identidade. Eu lógico que não vou contar pois sou um túmulo mas ia adorar que ela me mandasse um mimo!
Agora deixa eu sair que me deu uma vontade de tomar uisque e o meu já acabou! (fica a dica!) rsrsrsrs

O Esquente a Boite e o After.

De banho tomado e roupinha trocada meu Cunhado veio me buscar junto com Beija para seguirmos em direção à mansão da Mulher Mais Rica do Mundo. Pegamos a filha de Beta no caminho (ô mulher que fica cada da mais bonita) e com ela uma Raxa linda com os olhos mais bonitos que já vi. INVEJA DA LOIRA!!!
Todos sabem que as festas dela são de arromba e estar no seu mailling é disputadíssimo mas esse sábado ela se superou pois foi uma mistura de confundir os mais céticos.
Beija, Brígida, O Procurador, A Filha da Beta, Tylenol, a Arquiteta do Queijinho, um bando de meninas da EBADE (elas me matam), A Gang de BSB, A RodRod (com um marido incrível, D. Pedro, O Príncipe e até Didí Mocó apareceu por lá para encerramento da semana do Criança Esperança.
A conversa era mais do que animada em todas as rodas e eu não sabia onde ficar já que os grupos eram interessantíssimos e deu até para desenferrujar meus outros idiomas. Sabia que tinha hora para sair mas como fui deixada na mão pela Beija arrastei a Filha da Beta pelo braço e seguimos na carruagem ouro branco do Príncipe em direção ao clubinho com direito a uma paradinha para pegar o DJ da noite que mostrou logo ao que veio.
Na chegada ao club vi que a noite ia ter muita função já que tanto o camarote como o Back Stage estavam reservados para aniversários e eu teria que passar nos dois para beijar os aniversariantes e ainda ter tempo para ver meu povo no fumódromo. Lembro que O DJ me deu uma taça de champagne e pronto! A partir daí a ordem dos acontecimentos não estão muito bem claros em minha cabeça. No Back Stage era niver do Talia Aiala que estava linda num modelito encarnado e não aparentava a idade que completava. Me agarrei a seu marido e fui dançar. O Casal Sansonite também estava por lá e lógico que tirei minha casquinha. Comi sushi, bebi uisque, mais champanhe e a música me levou as alturas e quando dei por mim já estava no níver da Vitória no Mezzanino. Fiquei por lá por mia de meia hora e ainda não tinha encontrado com ela. Agarrei uns dois que lá estavam de bobeira e desci pois tinha que ver a Menina Juana e mais uma pá de amigas despulseiradas. Percebi que estava muito louca quando senti um gosto estranho e vi que mordia o umbigo de Thaydelícia. Meu Marido DJ estava com sua Gata Linda e novamente dei em cima do marido de uma amiga minha.
Chamada de Gorda boca suja tratei logo de lavar com mais champanhe e voltar para falar com a Falida Calvin. Meu Baião de Dois tava um fofo e peço desculpas por não poder ter te dado mais atenção. A Tailandesa subia, descia e aprontava tanto com a turma do tiroteio que houve uma hora que achei que estava na Linha Amarela. Perdi minha bolsa, ganhei uns beliscões e uns beijinhos e quando vi que me embolava com um empulseirado tratei logo de levar para lá prá cima pois a boite bombava comas bonitas se apertando na pista. Não ia contar em qual das festas ele estava mas como eu levei ele para o banheiro de uma delas todos saberão de quem ele era convidado.
Beijei minha amiga Digna que tava uma delícia dançando, encontrei coma Bibi, a Rainha, Codorninha, menino de Play Ground com a digníssima, uma das meninas do Quarteto Vira Bunda, Quem te Trouxe, O Casal Doido e Doida, Suprasumo e só via a Magali no final de tudo.
Ainda deu tempo de recobrar a consciência e ajudar Tecpix a socorrer a Doida de Itabuna que bebeu mais que devia e acabou com a propria festa. E não é que nesta hora em que a socorria tomando uma brisa marítima flagrei barraco de casal no passeio, gente fazendo ousadia nos carros e muita louca dando em cima dos taxistas.
Numa dessas eu saí com destino à minha casa prometendo não sair este final de semana agora pois não terei forças físicas para uma balada tão incrível como a do sábado.
Aos aniversariantes: Votos de felicidades e que suas vidas sejam um sucesso como suas festas.
A minhas amigas pernambucanas: Desculpas pela falta de atenção.
Ao meu maridnho dentista: Pare de beber pois a próxima que te agarrar com esta desculpas vai vira pó!
A meus amigos: Obrigado pela força e paciência!
Aos incomodados: Fodam-se

Ahh, O after da noite aconteceu quando eu ia para casa e o telefone tocou com um convite irrecusável. Nós dois vendo o sol nascer brindando cerveja como se fosse champanhe.

Lá vai!!

Ainda não postei nada sobre o final de semana devido ao inúmeros eventos ocorridos que não me permitiram organizar nada em ordem cronológica tal a quantidade de bebida ingerida por esta que vos escreve. Logo, relatarei os fatos conforme vou lembrando sem me preocupar com a veracidade dos mesmos ou com a sucessão de seus acontecimentos até por quê eu tô aqui para confundir e criar balburdia e não para explicar coisa alguma.
Achei que a semana da Brinks, Madonna e Blessed já tinha dado toda a diversão possível para o mês de agosto, porém a semana passada foi uma coisa de outro mundo.
Comecarei falando sobre a (grata?) surpresa de ter recebido uma ligação de uma amiga que há tempos não tinha notícia (já inclusive falei dela por aqui) e estava vindo para uma breve visita a Salvador. Como minha casa passa por reformas a acomodei em minha residência de praia para que ela tivesse mais espaço e privacidade uma vez que seria um final de semana cheio!
Achei que ela ia fazer sucesso em sua breve estadia mas enganei-me já que seu sex appel parece ter dado sinais de fracasso e como ela marcou tantos programas e não apareceu deixou muita gente na curiosidade... Show, acarajé, cerveja tomaram a minha quinta feira com ela e a sexta foi toda tomada por salão de beleza já que à noite rolaria festinha familiar e precisava estar um brinco. Quem não me viu pode perguntar para Talentosa que estava um arraso na festa e me encontrou bem na hora da distribuição de cigarrinhos para os meninos. Bebi, dancei, fumei e até paquerei um pouco. Sem saber que o sábado me traria tanta coisa boa fui dormir quase às sete da matina mas acordei meio dia com o convite para um drink na casa da Mulher Mais Rica do Mundo que acabava de voltar de sua temporada no verão europeu.
Antes fui ver minhas amigas pernambucanas que já tinham chegado e aprontado bastante na Casa de Márcia no dia anterior. Modelito Jacaré e segui para o Carangueijo de Sergipe para matar saudades. Encontrei com meu Sobrinho Favorito, meu Escroque Preferido que se prepara para dar golpes em outro país deixando muitos corações (e contas corrente) em paz. "Du Ricifi" vieram a Phina que ta mais malhada que a Graciane Barbosa, a Garota Rúcula (com suas madeixas de india num corte Justin Bieber) e trouxeram o Porteirinho e a Garota América do Sul. Esta última estava numa revolta que até desconfiei de TPM mas quando ela levantou um discurso infamado sobre a hipocrisia, dos rótulos e dos perfis me embananei toda que pedi para ela desenhar para poder seguir a conversa num raciocínio lógico. Porteirinho que foi o único que causou um plim na noite anterior me ensinou como costurar roupa para a Alcione - já procurei no Youtube e não tem o vídeo, vou mandar produzir e acho que vai bombar, mas terei o maior prazer em ensinar a qualquer um numa mesa de bar. Papo descontraído e vez por outra a Garota Rúcula fingia fazer a digestão no calçadão (me engana que eu gosto). Muitos carros pararam para dar um alô, outros mandaram tchuzinhos enquanto corriam na orla e a mesa de meninos ao lado não parou de nos paquerar (ou será que foi o contrário?), decidimos encerrar a conta para trocar o modelito e continuar o papo mais tarde. Meu escroque fez questão de me levar em casa para ver se conseguia tirar alguma casquinha de mim e nem respeitou a aliança que ele trocou com a Garota da Vitrine. Dei-lhe um safanão e saltei do carro embora um pouco balançada com a sua investida. Prometi conversarmos antes dele ir embora e sei que serei censurada por isso mas todos sabem que não resisto a um cafajeste, né?
Vale ressaltar aqui a ausência de 23 e Urso Pimpão que não deram as caras e a Sandra Bullock que só apareceu ao final do encontro. Na próxima falta serão pauta da mesa ouviram?

10 Mandamentos do Primeiro Encontro

Com o sucesso das postagens de 10 mandamentos muitos leitores me mandam sugestões de situações que merecem algumas orientações. Confesso que muito do que escrevo é fruto de pesquisa na internet, portanto não me processem por plágio ou me culpem pela falta de criatividade. Mas quem me acompanha conhece o meu toque pessoal...

Os dez mandamentos do primeiro encontro

1. Aparência importa, sim!
Nem por isso só os belos são felizes. Veja o exemplo da Camilla Parker Bowles, feia mas se casou com um príncipe. Quando falo da aparência digo que um banho bem tomado, uma roupa mais novinha. O importante é apostar no que deixa sua imagem mais bacana: seja com um clareamento dental, com abdominais para livrar-se da barriguinha ou com o corte de cabelo perfeito para o formato do seu rosto. Invista em você mesmo.

2. Para evitar (literalmente) uma saia-justa
Quer estrear aquele vestido maravilhoso? Esqueça. No primeiro encontro, a regra é ficar confortável. Nada pior do que descobrir, no meio da noite, que a roupa rasgou ou que mal dá para se mexer de tão apertada. Mas não vá pensando que confortável é ir de moleton viu gata?

3. Homens bacanas não usam...
...camisas de seda, jóias demais, calças brancas justas, camiseta regata, pochete, sandálias de couro (ODEIO), bonés de propaganda, nem uniforme da empresa (exceto se você for executivo e trabalhar vestindo Zegna)

4. E as mulheres, por sua vez...
...devem fugir de decotes e fendas muito ousados. Mistério é bom e todo mundo gosta. Perfumes muito fortes, bijouterias gigantes (está comprovado que assustam os homens). Nada de renda ou lingeries à mostra. Deixe ele descobrir tudo mais tarde...

5. Quanto mais natural, melhor
Em vez de exibir todo o seu conhecimento sobre aquele arquiteto famoso, comente uma cena engraçada do seu dia. Bom humor conquista mais que uma demonstração do seu nível cultural. Agir naturalmente é o caminho. E afinal ninguém está ali para uma reforma né? Nada de soberba nem bancar a sabe-tudo. Homem gosta de mulher burrinha, sabia?

6. Não diga uma coisa dessas!
À mesa não se fala de dieta, doença, depressão, dureza, política, religião ou ex-amores. Jamais, em ocasião alguma, use chavões como "homem é tudo igual" ou "mulher gosta mesmo é de dinheiro". Muito menos cantadas tipo "não sabia que boneca andava".
Pode ser bonito entre amigos mas você está se encontrando com alguém que pode dividir seu futuro e essas coisas você vai saber com o tempo. Ele também!

7. Para não morrer pela boca
Seu hálito vai para o beleléu (e com ele a chance de o encontro render pelo menos um beijo) com camarão, peixe em excesso, cebola e alho. Sem falar do cigarro. Combinações tipo bolinha de queijo com uísque são um perigo também. Quem bebe para diminuir a timidez precisa maneirar nas doses (ninguém quer se ligar a candidatos a alcoólatra), ou alternar o álcool com bastante água. Bem, quem me conhece sabe que eu posso pular este mandamento pois uisque e cigarro são minha combinação preferida.

8. Ouvidos abertos para seduzir
Ganha mais quem fala menos. Quem não gosta de receber atenção? Por isso especialistas em relacionamentos ensinam que saber ouvir é um dos jeitos mais eficazes de conquistar a pessoa que está com você. Porém nada de ficar em silêncio esperando o outro falar para poder ouvir. Trave um diálogo.

9. A conta é dele
Sim, estamos no terceiro milênio e blablablá. Mas pega muitíssimo bem o homem pagar a conta? Mesmo que a moça proponha dividi-la. Pelo menos nos dois primeiros encontros. A partir do terceiro, já há intimidade suficiente para rachar as despesas. Agora se o tratando de pessoas do mesmo sexo paga quem convidou ou quem for mais rico né?

10. Controle a ansiedade
Se a vontade de telefonar for grande, tudo bem dar uma ligadinha no dia seguinte. Só. Mensagens de celular, no MSN ou recadinhos no Orkut, combinados, passarão a impressão de que você anda num desespero de dar dó. E ninguém quer namorar gente assim, certo? É dureza mas se você já fez o primeiro contato aguarde retorno, se não houver nunca finja um encontro casual mas se acontecer seja educada e cumprimente mas não esqueça de dar um jeito dele vê-la de braço dado com um homem escândalo (nem que seja seu amigo gay)!

Pura Diversão

Sexta preguiçosa e passei o dia em casa arrumando meus pertences e no final do dia resolvi ir ao shopping só pelo prazer de comprinhas e assistir a um filminho. Meu Marido Dentista me levou para assistir o filme do Stallone e passamos momentos agradáveis mas ele tinha que dormir logo pois hoje trabalha cedo. Fiquei com peninha e pensei até em ir direto para casa... Só pensei, pois assim que ele foi embora liguei para a turminha das Vagabas e uma delas estava saindo da faculdade para tomar uma cervejinha em Dinha com um grupo bem bandido.
Cheguei no Rio Vermelho e o local estava cheio. Nem lembrava direito que era sexta-feira e não havia um só barzinho vazio. Pensei em esperar as 'colega' já com uma cervejinha mas aí o telefone tocou (mais uma vez) com um convite irrecusável. Era para conhecer o novo apartamento de uma amiga (ainda não posso dizer quem é) que mudou-se para bem perto dali. A mudança tem pouco tempo tempo mas dizem as má linguas que o entra-e-sai é constante e senti aquela seria mais uma dessas reuniões despretensiosas que terminam em uma noite memorável.
D. Pedro já me abriu a porta com seu sorriso mais bonito e já começamos a bebericar e conversar esperando o restante dos convidados. O apartamento em preto e branco revela o bom gosto da anfitriã mas a parede púrpura do quarto entrega o "romantismo" da danada. A casa encheu e a conversa saiu da sala para varanda -com uma vista incrível para o mar- se enchendo de confissões, lembranças, segredos revelados e muitas novidades lógico! Não citarei as presenças só para atiçar a curiosidade alheia.
A hora passou e resolvemos ir para a Brinks. Confesso que fiquei meio temerosa por conta da última edição mas como estava bem acompanhada resolvi enfrentar as ferinhas. Chegamos na hora do show da Ximbica e apesar do público animado percebi que ainda não estava preparada para este tipo de festinha. D. Pedro agarrou uma coisinha tão fofa que me animou a olhar para os lados e paquerar mas o garoto que aparentava não ter mais de 17 nem me olhava. Desci para fumar e não é que na escada um menino de quase 16 anos (rsrsrs) agarrou minhas carnes, beliscou minha bunda e me roubou um beijo? Confesso que fiquei com medo dele, após descolar os lábios dos meus, me chamar de tia e saí correndo sem olhar para trás. Conversei um pouco por lá mas resolvi seguir para Casa de Márcia para ver o que tava acontecendo por lá. Eu e a Marquesa chegamos lá pelas 3 e meia e a casa não tava lotada mas também não estava do jeito que Gretchen tinha falado. O público permanece o mesmo mas algumas surpresas ainda estavam reservadas para mim. Vi gente bacanuda que abriu mão do camarote para se jogar na pista e gente que se considera bacana ficar ao lado da cortininha tentando conseguir a pulseirinha. Ri muito da situação pois a danada mereceu cada segundo de frustração. No fumódromo a Bibi roubou o meu Anjo Namorado e enquanto tomava pé da situação percebi que estava sendo paquerada e alvo de uma cantada irrecusável. Muitos beijos e amassos mas estava na hora de ir embora pois teria que acordar cedo para labutar (não poderia ser louboutin?!). Saí confiante de que a noite de hoje será ainda melhor. Duvida?

Tô indo prá lá!!!

Vai perder?

Precisa dizer mais alguma coisa??

10 Mandamentos na Suruba

Após a repercussão e sucesso dos 10 mandamentos da pistinha muitos leitores mandaram e-mail pedindo ajuda comportamental para outras situações do cotidiano...
Li muito, pesquisei na internet e achei que era hora de falar de um situação que é comum e usual para a maioria dos meus leitores "A SURUBA"! Todo mundo já fez um dia e quem ainda não fez um dia vai rolar com certeza. Para não ser pego desprevenido(a):

1- Nada de vergonha de membro de tamanho reduzido (pau pequeno), esperma de volume reduzido (gala rala) nem instabilidade erétil (rola bamba). Se não estiver satisfeita com seu parceiro saiba que numa suruba o que não falta é opção. Parta para outra mas não fique com inveja se ouvir aquela loira gritar de gozo transando com o careca que você dispensou...

2- Mantenha a luz sempre acesa para evitar contatos indesejados pois não é porquê você está numa suruba que tem que transar com todo mundo. Seja educada e finja que vai tomar um banho. Nada de carão!

3- Nada de piadinhas. Suruba é coisa séria! Não tem coisa pior que começar a rir no meio da transa o riso é coletivo e acaba com qualquer clima. Quer fazer piada? Escreva um blog!

4- Evite perseguir insistentemente um participante... A outra parte pode não ter gostado tanto e convenhamos se é para ficar só com um para quê foi na suruba?

5- Evite interferir numa transa em andamento por mais que você seja casada com uma das partes. É suruba não ménage à trois!

6- Se for homem e brochar, perdeu a vez. Fim da fila! Ou então vá descobrir novos prazeres por outros orgãos...

7- Evite monopolizar locais visados como banheira ou chuveiro, afinal de contas não é só você que pode sair limpinha do local e depois de um tempo o cheiro de esperma incomoda. Parece Qboa!

8- Não se tranque num quarto ou banheiro com uma pessoa. A suruba privilegia a coletividade e não individualidade. É trabalho em equipe! Deixar a sua performance ser apreciada faz parte do tesão!

9- Nunca marcar a pele dos outros com mordidas, chupões e arranhões, que demoram para sair. Afinal tem gente que nem deveria estar ali desacompanhada...

10- Suruba não e filme pornô, portanto, não invente de sacar do seu estoque aquelas posições bizarras que você viu no filme do Alexandre Frota para ficar se amostrando pois o máximo que você vai conseguir é tomar um tombo ou ser alvo de chacota.

Nada de ficar enrolando, seja objetiva!
Lembre-se que se você cumprir todas as regras acima o convite para uma nova renião dessa sempre vai aparecer e no caso de descumprimento expulsão sumária sem direito a recurso.
E o mais importante: amigo na suruba, desconhecido na rua.

10 Mandamentos da Pistinha

Não é de hoje que eu falo que não suporto gente mal educada e como encontrei algumas delas no final de semana lembrei de um textinho que vi em algum lugar na internet e resolvi reproduzi-lo para que você leitor entenda como se deve comportar na baladinha:

1. Lembre-se: todo mundo já tomou (assim esperamos) banho antes de sair de casa, antes de chegar na balada. Não ache que copos e o malabares são a mesma coisa: não é legal dar banho nos outros no dancefloor.

2. Já que estamos falando de higiene, ficadica: desodorante não dura mais que 12 horas. Se você faz a bee moderna e curte uma regata, capriche ainda mais no roll on (eu disse ROLL ON).

3. Com a fascinação mundial por Lady Gaga, o Pop está em alta. Consequentemente, as coreografias também. Quando tocar “Bad Romance”, “Telephone” ou “Single Ladies” na balada, é bom você saber cada movimento da coreografia, pra não ser o único que parece que tá dançando “Demorei Muito Pra Te Encontrar” do Fabio Jr.

4. Gostou da menina ou do menino ali do outro lado da pista? Legal. Pra começar, esqueça tudo que o sua amiga te ensinou sobre como xavecar na balada e comece do zero: veja o que a pessoa está tomando e pague um drink para ela. Mas espera ela ir até o bar, please, pra não pagar de maníaco que oferece drink “batizado” e arranca rins por aí.

5. O DJ não é seu meu melhor amigo. Nem seu amigo. Diferente da pista de dança inteira, ele está ali trabalhando, não se divertindo. Não faz a íntima ou a maria picape. Se achou ele bonitinho, deixe claro com o olhar, não vai pedir música.

6. Outra dica para levar pra vida: se você está com sono, não deite naquele sofá do lounge da balada: vai pra casa. Não tem nada mais queima filme do que dormir na balada.

7. A pista de dança não é o seu quarto: não tire o sapato e coloque no chão, não amontoe bolsas e mochilas na sua rodinha de amigos. Lembre-se: é uma balada, não um albergue.

8. Você quer dançar em cima das caixas de som ou no queijinho? Ótimo. É divertido e engraçado. E talvez um pouco vergonha alheia. Mas tenha certeza que sua academia está em dia, pois do contrário, é constrangedor não só para quem vê, mas principalmente para você.

9. A adolescência passou e você VAI trabalhar amanhã. Saiba a hora de parar de beber. De brinde você ainda tem certeza que não vai vomitar na cara do peguete ou da peguete.

10. Get a room! O flerte deu certo? Rolou? O clima tá esquentando? Então pega na mão dela ou dele e vai pra casa. Ninguém quer ver ninguém dando beijinho no cangote do outro na balada. Toda vez que isso acontece, morrem cinco gatinhos atropelados.

Faça o que falo e não o que faço, ok?